Alta ora de religie

  Altă oră de religie.
 PROFESORUL: Şi, copii, amintiţi-vă permanent: cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor nimeri în rai, cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad, înţelegeţi?
 BULĂ: Dom’ profesor, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala asta viu?!



La ora de dirigentie

La ora de dirigenţie, profesoara îi întreabă pe copii ce meserii au părinţii lor.
  DIRIGINTA: Tatal tău ce este, Gigele?
GIGEL: Parlamentar, doamna dirigintă.
 DIRIGINTA (cu admiraţie): Bravo! Dar tatal tau, Bulă?
  BULĂ: Aaaa, păi nici taică-meu nu lucrează...


Bula baiat destept

Bulă, în clasa întâi, îi dădea bătai de cap învăţătoarei sale.
 ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, care este problema ta?
 BULĂ: Sunt mult prea deştept pentru clasa întâi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sunt şi mai deştept decât ea! De aceea, cred că ar trebui să fiu mutat în clasa a treia.  Învăţătoarea, nervoasă, îl duce pe Bulă la directorul şcolii şi îi explică acestuia dorinţa lui Bulă. În urma discuţiei, directorul şi doamna învăţătoare hotărăsc să îi dea lui Bulă un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să rămână în clasa întâi şi să se poarte frumos.
DIRECTORUL: Cât fac 3 x 3?  BULĂ: 9.
DIRECTORUL: Cât fac 6 x 6?  BULĂ: 36.
DIRECTORUL: Cât fac 9 x 9?  BULĂ: 81. Şi tot aşa, Bulă răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să ştie să răspundă.   Bulă părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre învăţătoarea acestuia, îi spune:
DIRECTORUL: Cred că Bulă poate să fie mutat direct în clasa a treia.  Învăţătoarea, cunoscând tendinţa micului Bulă spre lucruri ce au legătură cu sexul, vrea să-l prindă pe picior greşit.  ÎNVĂŢĂTOAREA: Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun câteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie. Atât directorul, cât şi Bulă sunt de acord, iar învăţătoarea îşi începe întrebările:
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce are vaca patru şi eu am numai două?  BULĂ: Picioare.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am? Ochii directorului se măresc, dar nu apucă să îl oprească pe Bulă să răspundă.   BULĂ: Buzunare.
 Directorul răsuflă uşurat şi trage concluzia:
 DIRECTORUL: Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că, sincer, eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două întrebări !...



Bula la night-club

 Merge tata cu fiul în fiecare duminică în oraş. Merg peste tot, numai la un nightclub nu. Fiul îl întreabă pe taică-său:
  BULĂ: Tată, de ce nu mergem şi acolo?
TATĂL LUI BULĂ: Păi, ştii, fiule, nu e de copii mici acolo.
 Duminica următoare, tata nu mai are timp să meargă cu fiul în oraş şi îi dă bani să meargă singur la film. Fiul merge la night-club. O dansatoare, văzând-ul mic şi pierdut în spaţiu, îi oferă o felie de pâine cu dulceaţă. Copilul mănâncă. Dansatoarea îi mai oferă, pe rând, încă două felii, pe care acesta le mănâncă. Pe a patra, el nu o mai poate mânca, şi se mulţumeşte să o lingă. Acasă, tata îl întreabă pe unde a umblat şi cum a fost. Bulă povesteşte că s-a dus la night club.
 BULĂ: Pe trei le-am dat gata şi pe una numai am lins-o....


Un barbat bine educat



Un bărbat bine educat niciodată n-ar privi cu neruşinare picioarele unei femei, îmbrăcată în fustă mini, ci ar încerca să întreprindă ceva pentru ca ea să se aplece!

Mesterul Manole si Oana Roman

Oana Roman a fost selectată pentru rolul Ana lui Manole din ecranizarea Baladei Meşterului Manole. La repetiţii s-a constatat că mortarul şi cărămida pentru scena zidirii sunt total insuficiente. La fel şi cu forţa de muncă, cei zece zidari în frunte cu Manole muncind o lună în loc de o zi.
Pentru a se încadra totuşi în buget, au fost făcute mici schimbări în scenariu:
1. Zidirea Anei nu s-a mai executat “pân’ la ţâţişoare” ci doar “pân’ sub bucişoare”.
2. Echipa de zidari a fost mărită de la “cu Manole zece care-i şi intrece” la “cu Manole-n frunte, zidari două sute”.




De ce merg barbatii la prostituate



Bărbaţii care merg la prostituate nu plătesc pentru sex, ci pentru dreptul de a nu le mai vedea după aceea!



Imnul betivului



De la beat cârciumă vin
Merg pe gard de drum mă ţin
Merg cu subţioara-n pâine
Nici un latră nu mă câine…




Aveti nevoie de lemne ?

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule ! Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea !
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă.
A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet:
“Să nu zici că nu te-am întrebat …”




Bani de mobila

Ţiganca întârzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, până la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi fă , fir-ai tusăfii, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă!





Cat de mari sunt "mingiutele"



Când se întâlnesc doi muncitori, joacă fotbal.
Când se întâlnesc doi inginieri, joacă tenis.
Când se întâlnesc doi directori, joacă golf.
Concluzie:
Cu cât sunt mai mari responsabilităţile, cu atât sunt mai mici “mingiuţele”.