Top 10 cele mai bune bancuri cu piloti si stewardese

Zborul cu avionul, piloţii şi stewardesele au constituit întotdeauna subiectul a numeroase glume sau bancuri spumoase. Iată câteva dintre cele mai reuşite.

 1. Văzând un pasager neliniştit, stewardesa întreabă cu multă înţelegere: – Aţi mai zburat vreodată? 
– Da… doamnă. 
– Cu ce tip de avion? 
– Cu un generator de sudură. 

2. Pilot către turnul de control: 
– Comunicaţi, vă rog, ora locală.
 – Cine întreabă? 
– Contează?
 – Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi. 

3. Culmea accidentului aviatic: Să te uiţi după avioane şi să cazi într-o groapă. 

4. După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor: 
 - Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza... O, la dracu! Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul se adresează din nou pasagerilor: 
 - Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonii mei în faţă. La care un pasager: - Iar al mei în spate! 

5. Cum obţin oltenii lapte praf? Răspuns: Aruncă vaca din avion! 

6. Pilotul către turn... pilotul către turn Mă aflu la 2.000 de metri de pământ, la 3.000 de metri de apă şi rămân fără benzină! - Turnul către pilot... turnul către pilot... Repetă după mine... Repetă după mine: Tatăl nostru care eşti în ceruri... 

7. Căpitanul se arată în ţinută sportivă pasagerilor şi îi salută. În loc de obişnuita cămaşă şi uniformă poartă un tricou cu următoarea inscripţie: "Eu doresc să mor, la fel ca tatăl meu, în somn. Nu ca pasagerii săi urlând şi văicărindu-se în zbor"... 

8. În avion, călătorul îi face ochi dulci stewardesei. La un moment dat ii spune:
 - Sloganul companiei dumneavoastră pretinde ca faceţi tot posibilul ca să aveţi călători fericiţi. Faceti-ma fericit, va rog!
 - Daţi-mi paharul, să vi-l umplu… 

9. Mergand pentru prima dată cu avionul, pasagerul cere stewardesei: 
 - Nu primim şi câte o paraşută? 
 - Nu, dar la ce vă gândiţi? 
 - Pai când am fost cu vaporul în croazieră, fiecare aveam în cabina atât colac, cât şi vesta de salvare. Şi asta preventiv, deşi mulţi stiu să inoate! Cat despre zburat, cred ca nimeni nu ştie să zboare, aşa că paraşuta e binevenită… 

10. Într-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Căpitanul o trimite pe stewardesă să vadă ce se intimpla. Vine înapoi şi îi spune că o blondă are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class şi nu vrea sa plece. Trimite capitanul, pe primul ofiter să o convingă sa plece, dar şi acesta da gres. La fel şi mecanicul sef. Enervat capitanul se scoală şi spune: 
- Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blondă, mă voi descurca. Se duce, îi şopteşte ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridică şi merge la locul ei. Toţi sunt entuziasmaţi, iar stewardesa îl intreabă ce i-a spus. - Simplu, i-am spus că Bussines Class nu merge la New YorK!


Martor la accident

Poliţistul soseşte la locul unui accident de circulaţie şi începe să noteze datele martorilor.
- Ce ocupaţie aveţi? îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă.
- Sunt arheolog, răspunde acesta.
- Spuneţi-mi în româneşte, vă rog.
- Bine, spune bărbatul, scrieţi că mă ocup cu săpăturile.
Poliţistul se gândeşte o clipă şi se decide:
- Bine: zilier.








O vorba din batrani



O vorbă din bătrâni zice: înainte de a te căsători cu fata uită-te bine la maică-sa. Aşa că m-am uitat: arăta bine.
Mai târziu, prea târziu , am aflat că nevastă-mea fusese înfiată.



Interviu la angajare

La interviul de angajare:
- Închipuiți-vă că, în familia dumneavoastră se află în ospeție șeful cu familia sa. La un moment dat, pătrunde un terorist înarmat și vă adună pe toți într-o cameră, vă dă un pistol cu un glonţ și vă spune să-l împușcați pe unul din cei prezenți. Pe cine ați împușca?
- Răspunsul e evident.
- Gândiți-vă, aceasta-i o alegere foarte grea, din punct de vedere psihologic.
- Dar aici nici nu trebuie de gândit, eu aș împușca teroristul, dumneavoastră?




Seful roman

Ce ai când şeful este neamţ?
- Ai organizare, ai civilizaţie!
Ce ai când şeful este evreu?
- Ai o afacere!
Ce ai când şeful este român?
- Ai grijă!




Mama mea este mai buna

   Bulă şi cu Ştrulă, copii, se ceartă:
 ŞTRULĂ: Tatal meu este mai bun!
  BULĂ: Nu este adevărat!
ŞTRULĂ: Şi fratele meu este mai bun!
 BULĂ: Nu este adevărat!
 ŞTRULĂ: Şi mama mea este mai bună!
BULĂ: Asta aşa este, tot aşa zice şi tata!



Minorul Bula la femei

Bulă, copil. Bulă şi Ştrulă, 3-4 anişori fiecare, se duc la femei. Părinţii lor, mari patroni în State. Intră în primul bordel.
   BULĂ: Doamnă, vrem şi noi două femei, da’ bune rău!
MATROANA: Ce să faceţi voi cu ele, măi copii?
 BULĂ: Ce le fac şi bărbaţii!
MATROANA: Păi... bani aveţi?   Scot copilaşii un teanc de verzişori, după care matroana îi trimite pe Bulă în camera 9 şi pe Ştrulă în camera 11.   Intră Ştrulă în cameră şi spune bărbăteşte:
ŞTRULĂ: Dezbracă-te, am venit să te lucrez!
  PROSTITUATA: Ce să faci, mă? Ia de aicea!  Şi începe să îl bată pe Ştrulă, scoţându-l pe uşă afară. Singur pe hol, se duce spre camera lui Bulă, vrea să se uite pe gaura cheii, dar nu prea ajunge, pentru că era prea mic, aşa că stă şi ascultă la uşă. Dincolo de uşă, se auzeau ţipete, gemete, urlete, buşituri, căzături. Într-un târziu, iese Bulă, transpirat, cu hainele rupte, ciufulit.
ŞTRULĂ: Ei, cum a fost?
BULĂ: Dacă reuşeam să mă urc în pat, praf o făceam!



Un ateu prin padure

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii:
- Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.  Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare.      Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl urmează conştiincios...  Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi cade.  Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:
 - Doamneeee!  În  secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din cer. Tipul, şocat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai  explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice... Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat?  Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
 - Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
 - Foarte bine, răspunse vocea. Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.   Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse:
  - Doamne, binecuvintează aceste bucate... Amin!



Una buna , una rea

    Doi prieteni stăteau de vorbă. Unu dintre ei îi spune celuilalt.
 - Prietene, ne ştim de mult timp, dar trebuie să-ţi spun ceva, am pentru tine două veşti, una buna, una rea.  
- Ia zi!
  - Pe care o vrei prima?
   - Combină-le!
  - Nevastă-ta ne înşeală pe amândoi!



Avea spume la bot.

     Un tip se lansează într-o depăşire inconştientă, şi îi zice prietenului care-l însoţea:
 − Bă! cred că ăla m-a înjurat, că avea spume la bot...  
PRIETENUL: Stai liniştit! Ţie nu ţi-a zis nimic... Cu mă-ta avea ce avea...




Studentul in caminul de fete

   Vine un student în căminul de fete.
PAZNICUL: La cine mergeţi?
 STUDENTUL: La cine mă sfătuiţi?



Daca sotia ta....

    Dacă sotia ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.



Te-ai insurat ?

    Doi amici:
  - Am auzit că te-ai însurat, de ce?
 - Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
  - Şi acum?
 - Acum vreau!


Cele mai bune bancuri cu politicieni 2016 .

Nemulţumiţi de activitatea politicienilor, românii au găsit de cuviinţă să facă haz de necaz, astfel că au inventat mai multe bancuri a căror ţintă au devenit politicienii. În cele ce urmează vă vom prezenta 10 dintre cele mai haioase bancuri ce îi au în prim plan de politicieni. 

Cele mai bune bancuri cu politicieni


1. La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeamă de gard şi începe să caşte ochii în jur. Gardianul: 
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, primul-ministru… Badea Gheorghe: 
- No, că nu-i bai, i-am pus lacăt! 

2. Doi prieteni discută: 
- Ştii care e deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă? 
- Da' ce, nu-i acelaşi lucru? 
- A, nu! Dumneata te uiţi la televizor? Ştii candelabrul ăla uriaş de cristal din Camera Deputaţilor? Dacă ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
 - Da, şi? 
- Nenorocirea e că nu cade... 

3. La Parlament se întâlnesc doi parlamentari pe hol. La care spune unul către celălalt: 
- Ce e, ce s-a întâmplat, nici tu n-ai somn?

 4. Î: De ce pedepseşte statul român furtul din buzunare? 
R: Deoarece nu suportă concurenţa!

 5. Î: De ce au parlamentarii salarii aşa de mari? 
R: Pentru că prostia se plăteşte!

 6. Primul ministru şi ministrul de Finanţe au ieşit, după sedinţă, din sediul Guvernului. Prim-ministrul: „Ce zici, luăm ceva?“. Ministrul de Finanţe: „De la cine să mai luăm?“. 

7. Î: De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi? 
R: Curtoazie profesională! 

8. Într-un minister: 
- Să ştii ca noul ministru devine din ce în ce mai prietenos...
- De unde ştii?
 - De câteva zile a început şi el să caşte la sedinţe, la fel ca noi. 

9. Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat: 
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent! 
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău?, l-am întrebat. 
- Al meu n-are cameră foto! 

10. Se zice că Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, ci să-l împuşte pe Traian Băsescu, care-i stătea în gât...


Definitia cuvantului "sarac"



Definitia  pentru “Sărac”: când ţi-a rămas prea multă lună la sfârşitul banilor.



Promisiune sau amenintare

Între doi prieteni:
- Băi, a zis nevastă-mea că am enervat-o rău şi că o să stea cu mama ei şi nu ştiu dacă e promisiune sau ameninţare?
- Păi care e diferenţa?
- Păi dacă e promisiune pleacă de pe capul meu la mă-sa iar dacă e ameninţare aduce pe mă-sa pe capul meu!




Banii lasati mostenire

Într-o mică aşezare evreiască se stinge din viaţă uşuratica locului şi lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriaşii, în majoritatea lor, nu vroiau să primească moştenirea. Vezi, Doamne, “nu-i cuvios să primeşti banii unei curve”. Discuţii şi discutii, până ce hotarăsc să se ducă la Rabin. Rabinul le spune că este voie să primească banii. Credincioşii se răzvrătesc:
- Dar bine, Rabi, de ce, că doar femeia ştii bine cu ce s-a ocupat toată viaţa ei!?
- Păi, spune rabinul, banii aceia în fond sunt tot banii noştri, nu-i aşa?

Din vina cui divortam ?



Niciodată divorțul nu se produce exclusiv din vina unei singure persoane. În cele mai multe cazuri vina este împărțită juma-juma: între fosta soție și fosta soacră.



Mereu nemultumiti



Sunt oameni care sunt mereu nemulţumiţi, de obicei aceştia se numesc – femei.



Ordine in Romania

Se duc Putin, Obama si Basescu la Dumnezeu.
Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu:
-Doamne,cind va fi ordine la mine-n tara?
-Peste 50 ani!
-Of,of,of,nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci.
Urmatorul e Obama.
-Doamne,dar la mine-n tara cind va fi ordine?
-Peste 100 ani!
Ei,nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci.
A ajuns si rindul lui Iohanis.
-Doamne,dar la mine-n tara cind va fi ordine?
Dumnezeu incepe a plinge si zice:
-Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci.



Care femei sunt cele mai fidele?

I:- Care femei sunt cele mai fidele?
- Blondele?
- Brunetele?
- Roscatele?

R:- Caruntele!