75% din barbati

- De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a adormi langa nevasta?
- Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa!



Cartonas rosu

Un tip si o tipa faceau sex.
Tipa aude usa si ii spune lui sa se ascunda in dulap ca sigur e barbatul ei.
Barbatul sau vine direct in dormitor obosit de la lucru, se pune in fotoliu si da drumul la televizor.
- Aaaa meci!
Disperata sa-l scoata din dormitor ii spune:
- Vino in bucatarie sa vezi chestie:
- Am varsat paharul de lapte, sa spart, si apoi a sarit inapoi pe masa!
- Asta nu-i nimic!I-a dat la unu cartonas rosu si a iesit prin dulap afara!



Statuia lui Georgeasca

O gagica avea sot un comis voiajor.
Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.
Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri  cand se aude cheia in usa.
Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.
Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic.
Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana  fara apa.



Cum se duc centimetrii

Un tip avea scula de 50 de centimetrii si nu gasea si el o femeie compatibila sexual.
Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze.
Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice NU atunci se micsoreaza cu 10cm.
Se duce omu si ia o broasca:
El: - Te casatoresti cu mine?
Broasca:- NU!
Deodata se face de 40cm.
El: - Mai zic o data.Te casatoresti cu mine?
Broasca:- NU!
30cm
El: -Mai zic o data si gata.Te casatoresti cu mine?
Broasca: NU!NU!NU!



Taticul si tipa superba

Merge un tata cu copilul lui de 3 ani si trece o tipa superba pe linga ei cu o rochie foarte mulata.
Tipul nu poate sa se abtina si exclameaza:
- Doamne, ce cur fain!
Baiatul se intoarce catre el si intreaba:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus Cucu
- Ce-i aia?
-O pasare, fiule...pupaza
- Ahhh....Si exista cuchita, tati?
- Mda
-Si un cuc si o cuca fac cuchiti?
-Da, fiule
-Si un cuchit si o cuchita fac cuchiciori?
-Da, baiatule!
-Si un cuchicior si o cuchicioara fac cuchiciorei?
-Da, omule, ce atita...
-Si un cuchiciorel si o....
-Ma, baiete.... Am zis cur...Ai inteles? C U R !




Spovedanie cu final neasteptat

O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune:
- Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade…
- Da părinte, păi uite, am și dovada – și scoate o pereche de chiloți femeiești.
- Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții i-a luat în semn de dovadă și ia pus în buzunar.
Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:
- Maria, ia din haina mea, că parese că avem ceva mărunt.
Se duce Maria, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută, el nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a muțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea:
- Nu știam dragule că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine.




Politisti romani sub acoperire



Poliţia a depășit planul de infiltrarea a genților sub acoperire în bandele criminale, la momentul de față, sunt 15 bande formate exclusiv din agenți.



Pilda ateului

O tânără profesoară, cu vizibile tendinţe liberale, explica micuţilor ei elevi faptul ca ea este atee şi-i întreba dacă sunt si ei la fel. Neştiind, de fapt, ce-i ăla un ateu şi dorind să fie la fel ca profesoara lor, micuţii au ridicat mânuţele în aer.
Dar iată şi o excepţie. O fetiţă, pe nume Ana, nu se luă după mulţime şi nu ridică mâna. Profesoara, observând-o, o intrebă de ce n-a ridicat si ea mana.
- Pentru că nu sunt atee, raspunde Ana.
Profesoara o întrebă din nou
- Dar tu ce esti?
- Sunt creştin-ortodoxă.
Puţin deranjată profesoara o întrebă pe fetita, de ce este creştin – ortodoxa.
- Ei bine, am fost crescută să-I cunosc şi să-I iubesc pe Dumnezau si pe Domnul Iisus Hristos. Bunicii au fost creştin-ortodocşi, mama este creştin-ortodoxă, la fel şi tata, aşa sunt şi eu.
Profesoara enervata:
- Asta nu este un motiv, spuse ea în gura mare !. Ce-ar fi dacă maică-ta ar fi o idioată şi taică-tău la fel? Ce ai fi tu atunci ? Ai fi la fel ca ei ?
Fetiţa tăcu puţin şi… zâmbind îi zise:
- Atunci… aş fi atee !




Masina face pe om

Directorul unei mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de serviciu. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directoul hotărăste să vină pe jos la serviciu,
mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă’, sulică! Nu mai ești director?








Diferente la rusi



 Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
- La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.



Am reuşit să fac o femeie să tacă



Am reuşit să fac o femeie să tacă, să îmi dea dreptate şi să facă aproape orice îmi doresc eu! 


Apoi m-am trezit…



Macovei pe gheata



Reporterul:
- Doamna Macovei, ce vă califică pe dumneavoastră ca şi candidat la alegerile europarlamentare?
- Sunt un politician desăvârşit. Chiar şi vara pe căldură caniculară, eu pot minţi de îngheaţă apele. 





Femei frumoase din Romania

-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera"  si isi inalta strigatul hormonal in  asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
- "15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"








Cand cere un barbat mana unei femei?

Q: Cand cere un barbat mana unei femei?
A: Cand s-a saturat de a lui.



Prea multe intrebari

- Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul
meu si v-as intreba daca veti face dragoste cu mine ?
- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai intamplat.
Pana acum, ori de cate ori am fost ademenita in apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebari.



Batman,Superman si Omul Invizibil

Batman si Superman povestesc.
- Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a intamplat.
Saptamana trecuta, in timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemand de mama focului.
Am coborat imediat...
- Si nu s-a speriat?
- Femeia nu, dar Omul invizibil a fost ingrozit.


Amintiri la spovedanie

O femeie in varsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.
Aceasta ii spune:
- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat intr-o buna zi si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fin de mi-au fluturat urechile.
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acum vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!


De 3 ori pe zi

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
- Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cat de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente.
Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.



Cum iti mai merge ???

La intalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc.
Dupa cateva pahare, evident, principala tema este sexul.
- Tie cum ti-a mers amice?
- Multumesc, destul de bine.
De doua ori pe saptamana.
- Nu la asta ma refeream.
- Acasa cum iti merge?
- Acasa? Nicicum.

Sapunul minune

Popescu il intreaba pe prietenul sau:
- Ai auzit de sapunul sexi?
- Nu, ce-i ala?
- leri am cumparat unul de la magazinul universal.
M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor.
I-am tras cinci numere unul dupa altul...
- Fantastic... La magazinul universal il gasesc?
- Da, la primul etaj, in dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa.
A doua zi, cei doi se intalnesc din nou.
Popescu il intreaba pe curiosul sau prieten:
- Ei, cum a fost aseara?
- L-am cumparat, m-am spalat cu el si...
- Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
- A supt, a plans putin, dupa care a adormit...



Nu sunt insarcinata ..!!!

O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Opreste un superb Jaguar rosu si o ia.
Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:
- Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.
- N-am ajuns inca la Bucuresti!







Butonul minune

Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se intoarce acasa cu o masina superba.
Se intalneste cu iubita si ii arata frumoasa masina:
- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stanga.
Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat.
Butonul asta este, in schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Daca il apas pe asta atunci intra o mana la tine sub fusta...
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, in America?
- Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mîini?