Paraschiva si barbatul misterios

Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca, stii sa pastrezi un secret.
De o saptamîna, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.
Deschid,si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:
-Sotul dumneavoastra este cumva acasa?
-Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos.
Luni a aparut din nou.
-S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
-Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?


Popescu cu pantofi de lac

Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac.
Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea.
Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc.
Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei.
A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii.
Se uita in jos, si nervos spune:
- Ei, la dracu'!
-Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat...!


Vreau sa fac ce nu am facut niciodata

Sotul spune sotiei:
As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata!
Sotia ii raspunde:
Du-te in bucatarie si spala vasele!


Pentru femei - noul Cod Rutier 2015

Noul Cod Rutier 2015, varianta pentru femei:
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.
Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.
Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!
Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?
Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.
Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.
Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.
Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.