Top 10 bancuri cu politisti

   Gafele făcute de poliţiştii români i-a plasat de-a lungul timpului în centrul mai multor bancuri încărcate de sarcasm. Vă prezentăm o selecţie a celor mai reuşite. 



 1. Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici şeful sau l-a întrebat:
 - Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică! După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână. 
- Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!
 - L-am dus, iar acum mergem la teatru. 

2. Doi poliţişti mergeau cu o maşină de poliţie. Se opresc la o intersecţie şi se dau jos din maşină. Constată că au lăsat cheile în maşină şi că s-au blocat uşile. Îl văd pe un tânăr care ştergea parbrize. - Puştiulică, cum deschid uşa, că voi le aveţi cu astea? 
- Păi trageţi aşa de uşă! Trage puştiul, însă nu merge. 
- Încercaţi cu o sârmă, că vă este puţin geamul deschis, faceţi un rotund băgaţi pe siguranţă şi trageţi. - Bine, zice poliţistul. Mai trece ceva vreme şi trece un om pe lângă puşti, râzând în hohote. La care puştiul îl intreabă de ce râde. Omul îi răspunde că la o intersecţie este un poliţist care încearcă să deschidă uşa cu o sârmă. 
- Şi ce e rău în asta, că eu l-am învăţat? 
- Păi în interiorul maşinii este un alt poliţist care îl dirijează: «mai la stânga, mai la dreapta şi acum trage». 

3. Un poliţist se urcă în autobuz şi compostează un bilet, după care încă unul. Un cetăţean îl vede şi-l întreabă: 
- De ce aţi taxat două bilete? Poliţistul răspunde:
 - Păi dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
 - Şi dacă le pierzi pe amândouă?
 - Am abonament! 

4. Şeful de secţie îi strânge pe poliţişti la un loc şi le spune:
 - Băi, mâine să veniţi îmbrăcaţi frumos că mergem la „Nunta lui Figaro”. A doua zi vin poliţiştii toţi îmbrăcaţi la costum, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede şeful de secţie se ia cu mâinile de cap şi le zice: 
- Mă, idioţilor, nu mergem la nunta propriu-zisă, „Nunta lui Figaro” este o operă, teatru, operetă întelegeţi? La care ei: 
- Şi ce te superi aşa şefu', dumneata când ai venit la „Lacul Lebedelor” cu undiţele noi, am zis ceva? 

5. Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă. 
- Ce ne facem cu ele? 
- Le ducem la secţie.
 - Şi dacă explodează una pe drum? 
- Spunem că am găsit doar două. 

6. Un cetăţean traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar că se aude fluierul unui poliţist.
 - Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă!
 - Domnule poliţist, nu întelegeţi. Eu sunt daltonist... 
- Ei şi ce, acolo la voi în Daltonia, nu sunt semafoare?

 7. Discuţie între doi poliţişti: 
- Bă, ce tremuri aşa, ce ai păţit? 
- Am stat puţin în frigider. 
- De ce? 
- Păi, şefu', nu ne-aţi zis că poliţiştii trebuie să aibă sânge rece? 

8. O bătrână într-un tramvai cască de somn o gură foarte mare la care un poliţist de lângă ea spune:
- Hoo, babo, că ne înghiţi! La care bătrâna răspunde:
 - Nu te teme, că pe voi nu vă înghite nimeni. 

9. - De ce plânge un poliţist când bea cafea?
 - Că-i intră linguriţa în ochi! 

10. Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice: 
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus o floare... 
- Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum. 

Top 10 bancuri cu soacre



    Relaţia dintre ginere şi soacră este de multe ori una tensionată, aşa că dintotdeauna românii au facut glume pe seama acestui fapt. Iată aici o selecţie de bancuri cu cele două personaje. 

 1. Un bărbat intră furtunos în secţia de poliţie: 
- Veniţi repede! Soacră-mea s-a spânzurat! 
- Măcar aţi dat-o jos din frânghie?, îl întreabă unul dintre poliţişti.
 - Cum aşa? Încă trăia când am plecat spre poliţie! 

2. Bulă se plimbă pe malul mării. În ochii lui se poate citi tristeţea. Un prieten îl vede şi-l întreabă: 
- De ce eşti trist?
 - Acum doi ani, aici s-a înecat prima mea soacra. 
- Ei, încearcă să uiţi acest trist episod al vieţii, îl consolează amicul, doar ai o altă soacră acum. 
- Da, oftează Bulă, dar nu vrea să intre în apă... 


3. De ce ai tăiat coada pisicii?
 - Ca să nu şi-o mai mişte atât de prietenos când vine soacra în vizită pe la noi! 

4. - Luaţi loc. Ce vă supăra?
 - Nu e vorba de mine.
 - Dar de cine? 
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze. 

5. La tribunal se audiază martorii: 
- Când aţi văzut că inculpatul intenţionează să-şi arunce soacra de la etaj, de ce n-aţi intervenit? - Pentru că am văzut că inculpatul este destul de puternic ca s-o facă şi singur...
6. Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate. 
- Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.
 - Dar ce zâmbitoare este!, remarcă unul dintre musafiri . 
- Da, puşca avea lunetă şi a crezut până-n ultima clipă că vreau să o fotografiez. 

7. Bulă se întâlneşte pe stradă cu un prieten. 
- Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?
 - Ceva bijuterii, un televizor color, şi puţine economii...
 - Nu asta, vroiam să întreb ce i-a lipsit?
 - Păi, maşina, o casă sau un apartament proprietate personală... 
- Măi Bulă! Vroiam să ştiu de ce a murit.
 - Păi, a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţa să aducă cartofi, să facem piure şi grătare, ea a căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.
 - Da?! Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut atunci? - Păi, tăiţei cu brânză... 

8. Un tip făcea poze, pe malul mării. Nevastă-sa vine în fugă la el. 
- Se îneacă mamă, repede... Tipul ridică neputincios din umeri:
 - Îmi pare rău, tocmai mi s-a terminat filmul din aparat... 

9. Un tip merge la doctor şi acesta îi spune că suferă de o boală incurabilă şi mai are doar şase luni de trăit. Auzind aceasta, tipul medită cu voce tare: 
- Atunci, pentru ultimele luni de viaţa, mă voi muta la soacra! Doctorul, stupefiat: 
- De ce omule? Nu ai altceva mai bun de făcut? 
- La soacră-mea în casă, şase luni îmi vor părea o veşnicie... 

10. Soacra este foarte bolnavă şi zace în pat. Totuşi, simţ are. Simte mirosul plăcut al sarmalelor. 
- Gigele, îşi strigă ea nepotul. Mergi în bucătărie şi adu bunicii o mică gustare din mâncarea ce se găteşte acolo. Copilul se întoarce şi-i spune bunicii: 
- Tăticu’ mi-a spus că sarmalele sunt pentru pomană...