Top 10 Bancuri cu Tarani

Viaţa la ţară a surprins dintotdeauna cu momentele pline de umor, iar întâmplările cu ţărani ori ciobani au ajuns de multe ori ţinta amatorilor de glume.

 1. Un ţăran e întrebat de un vecin:
 - Cum se cheamă pastilele alea pe care veterinarul le dă taurului? 
- Nu ştiu, dar au un gust mentolat. 


 2. Pe un drum rău, un ţăran cu o căruţă încărcată până la refuz, trasă de un singur măgar, nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută, împingând căruţa din spate. Când ajung ei, în sfârşit, în vârful dealului, la un drum mai bun, săteanul mulţumeşte drumeţului: 
- Mulţumesc, domnule, că m-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal astăzi... 

 3. Doi ciobani stăteau de vorbă şi îşi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
 - No, vezi tu copacul cela? Acolo am violat eu pe una.
 - Aşa, mă? - Aşa, şi era şi mă-sa de faţă. 
– Aşa, mă? Şi mă-sa ce-o zis? 
- Beeeeee...


 4. Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi intră brusc într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina. La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el... 
- Fiule, îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Merţul de aici! 
- Gata, bace! Mă rog, leagă ţăranul boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
 - Apoi, tată, asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi azi! 
- Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul, când îl mai munceşti? Noaptea?
 - Nu, domnule dragă, noaptea pun apă aici, în groapă! 


 5. Un englez umbla prin Carpaţii noştri ca să culeagă folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit că poate să-şi demonstreze veleităţile lingvistice, intră în vorbă cu baciul:
 - Ce faci, bade? Paşti oile? Baciul se scarpină pe creştet şi îşi vede de oi mai departe. Englezul, înfuriat, scoate ghidul de conversaţie din buzunar şi-şi repetă întrebarea.
 - Ziua bună, bade! Ce faci, paşti oile? Baciul îl ignoră complet, iar, după un timp, se uită la inglez, îşi dă clopul pe spate şi-i zice:
 - Hey, men, I think you have an obsession.

 6. Tot nu puteam să dorm noaptea şi mi-o zis dom’ doftor să închid ochii şi să mă apuc să-mi număr oile până adorm. 
- Şi-o mărs? 
- Stai să vezi! M-am apucat să le număr şi pe urmă mi-o perit tot somnul, când am băgat de seamă că-mi lipsesc două... 

 7. Un bade vine la farmacie şi întreabă:
 - Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine? 
- Da, bade... Viagra le zice...
 - Apoi, da... Şi cât costă una? 
- 35 de lei. 
- Şi cât ţine?
 – Vreo patru ore, bade... 
- Şi chiar costă 35 de lei?
 - Da, bade... ţi-am mai spus... Badea, scărpinându-se în cap: 
- Apoi, pentru un sfert de oră în plus, nu merită să dau 35 de lei... 

 8. Unui cioban nu-i fătau oile aşa că s-a dus la un veterinar să-i propună ceva. Acesta îi spuse să le ducă pe deal la procreat, iar dacă oile stau la soare, înseamnă că sunt gravide, iar dacă stau la umbră, nu. Zis şi făcut. Ciobanul urcă oile într-o dubă şi le duce în vârful dealului, unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasă istovit, se uită pe geam, iar oile lui erau la umbră. Se ridică, le urcă iar în dubă şi pleacă pe deal. Ajuns din nou acasă istovit de nu mai putea să stea nici în picioare, o roagă pe soţia sa să se uite ce fac oile.
 - Oile nu sunt nici la soare, nici la umbră 
- Cum aşa? 
- Toate sunt în dubă şi una claxonează să te duci.

 9. Vine Ion la Vasile şi îl întreabă: 
- Cum poate vaca ta da câte 100 de litri de lapte pe zi? 
Vasile îl lămureşte: 
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: ce avem astăzi, lapte sau carne?  
10. Un cioban intră într-un compartiment de tren în care se afla o tânără domnişoară de la oraş. Tânără este cam nemulţumită de companie, dar, neavând ce să facă, continuă să citească o revistă. Ciobanul scoate o sticlă de pălincă din desagă, trage o duşcă zdravănă, după care întinde sticla tinerei:
 - Domnişoară, doriţi?
 - Nu, mulţumesc, răspunde înţepat domnişoara şi se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desagă o bucată de pâine, una de caş, o ceapă şi începe să mănânce. După două îmbucături, întreabă:
 - Domnişoară, doriţi?
 - Nu, mulţumesc, răspunde aceasta, continuându-şi lectura. Terminând de mâncat, ciobanul îşi răsuceşte o ţigară din hârtie de ziar şi, după ce trage vreo două fumuri, întreabă din nou: 
- Domnişoară, doriţi? 
- Nu, mulţumesc, răspunde aceasta strâmbând din nas.
 - Apăi, domnişoară, se învârtoşă ciobanul, după cum fu discuţia, eu socot că de sex nici nu mai are rost să vă întreb...





Tudy Laba de Urs - Viceprimarul Capitalei - de rasul lumii



Alegerea lui Tudor Ionescu (alias Tudy) în funcţia de viceprimar a dus la răspândirea în mediul online a numeroase bancuri legate de momente din trecutul acestuia, în special legate de relaţia cu vedeta Oana Zăvoranu şi modul cum a reuşit să-i atragă acesteia atenţia.


Tudy, viceprimar în Bucureşti. Fostul iubit al Oanei Zăvoranu a ajuns ...


1.Bucureştiul este de azi înainte pe mâini bune.

 2.Un amic vine în vizită la Tudy şi îl întreabă: 
- Auzi, tu ţi-ai luat urs?
 - Nu, răspunde el senin. Dar de ce mă întrebi? 
- Păi am văzut urme de labă în baie... 

 3.Numele Primăriei Capitalei ar trebui schimbat în Mânăria Capitalei. 

 4.Gabriela Firea avea nevoie de o mână puternică la Primăria Capitalei. 

 5.Dexteritatea, calitatea principală pentru care a fost ales Tudy viceprimar.

 6.Cetăţenii Capitalei iniţiază petiţia „Jos laba de pe Bucureşti!“. 

 7.Ce îşi face omul cu mâna lui se numeşte funcţia de viceprimar. 

8.Tudy e liberal 100%. Se vede din film că e de dreapta.







Perlele Elevilor la Bac 2016



Tema iubirii este a frustratului Petru.”


”Virugula a făcut o pauză după ce a spus că-l iubeşte de Caterino, Caterino era homo.”

”Nu prea ai cum să caracterizezi pe vreo cineva că ei vorbesc despre ceva”

”Notaţiile autorului nu există, este gen dramatic, autorul apare la gen epic, deci este dramaturg.”

”Lectura are şi părţi bune şi părţi rele, ce naiba să ajute literatura din şcoală.”

”Lectura e deosebit de şucară când citeşti despre vedete nu despre frustraţi.”

”Romanul psihologic Moara cu noroc îl are ca protagonist pe Ştefan Gheorghidiu care o omoară pe florica cu o sapă. Ea studentă la litere, fiind sensibilă, moare brusc, fără să respire.”

”Ion este roman psihologic, tratează zbuciumul său când sărută pământul ca pe o iubită.”

”Am ales romanul Luceafărul, prezintă psihologia stelei, adică a Luceafărului când scoboară din ceruri. Luceafărul este obsedat de fată şi scoboară la ia când îl strigă.”

”Cratima ajută la formarea unui ritm bun în poezia lui Muşatescu.”

”Tema este lungă şi profundă.”

”Iubirea e ceva care îţi trece prin stomac, râgâi când nu mai ai sentimente.”

”Două scene din Moromeţii lui Camil Petrescu este: când îl bate pe ăla cu ciomagu ca-n Moldova frăţioare şi când Nilă o înjură pe soţia lui Catrina.”

”Dispozitivele electronice sunt cele mai importante, viaţa mea.”

”Ela era îndrăgostită de Harap şi îi taie capul să se asigure că este al ei.”

”Ion ăla i-o trage ăleia după sobă, cu ta-su de faţă. Aşa fraier era parcă nu mai era altă casă.”

”Aia nu se încurcă cu sentimente, se miră ca proasta când zice că simplu şi ăla nu pricepe.”



Scufita roz

  Scufiţa Roşie şi cu Scufiţa Roz în pădure. La un moment dat, ajung la o răspântie: în dreapta, casa bunicuţei, în stânga, lupul. Scufiţa Roşie o ia în dreapta. Scufiţa Roz o ia peste tot.



- Domnişoară, de ce v-aţi numit câinele "Boule"?

  - Domnişoară, de ce v-aţi numit câinele "Boule"?
 - Pentru distracţie. Când sunt în stradă şi-l strig, jumătate din bărbaţi se întorc!



Buna pisi

SMS 1: Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!

SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat. Miaaaauuu!



Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte să urmărească chiar totul....

Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte să urmărească chiar totul, a creat bătrânele, băncile  şi bancurile.



Politistii si capitala Angliei

Ora 23.57. Într-o intersecţie se întâlnesc doi poliţişti. Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace. Al doilea după un timp de tăcere spune către primul:
– Bă! Tu ştii care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu ştii!

Motiv de chiul

A venit primăvara. Un grup de patru liceeni nu au chef de şcoală şi chiulesc împreună de la primele ore de clasă. Abia pe la prânz ajung la şcoală şi îi spun dirigintelui că, venind toţi spre şcoală în aceeaşi maşină, au avut o pană la un cauciuc.
Profesorul zâmbeşte înţelegător şi le spune:
- Bine că a fost numai asta. Totuşi, vestea proastă este că aţi ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea bună e că îl puteţi da chiar acum, cât clasa e plecată la ora de sport. Luaţi loc în bănci, cât mai departe unul de altul şi scoateţi o foaie de hârtie.
Elevii se pregătesc de test. Profesorul începe:
- Prima întrebare: “La care cauciuc a fost pana?”



Cum se salută somalezii?



- Cum se salută somalezii?
- Ce vânt te aduce p-aici, frate?



Cate flotari poate face Chuck Norris



Un tip îl întreabă pe Chuck Norris:
- Câte flotări poţi să faci?
- Pe toate!




Antonescu bun la pat

Crin Antinescu :
Sunt foarte bun în pat: pot dormi zile întregi!