Voi fugi cu vecinul nostru .



Eu nu mi-am inselat iubitul .




Ai facut sex in ultima saptamana ?




Doi politisti : Ba ce tare vine asta .




Top 10 bancuri cu canibali.

Canibalii au constituit întotdeauna subiectul a numeroase bancuri, chiar dacă nu toată lumea „gustă” astfel de glume.


1. Un canibal merge la vraciul tribului:
- Am arsuri mari la stomac, ce să fac?
- Să înghiţi câte un pompier pe săptămână!

2. Un canibal se plimbă pe plajă de la Mamaia, unde vede o mulţime de femei goale. El întreabă un bărbat:
- Ce fac femeile astea aici?
- Se prăjesc la soare.
- Da' ce, crude nu sunt bune?


3. Doi canibali discutau în faţa casei unuia dintre el. Cel tânăr către cel bătrân:
- Cu tot respectul cuvenit aş dori să-ţi cer mâna ficei tale.
- Serveşti aici, sau la pachet?


4. Un canibal vine acasă cu un sicriu în spate şi spune familiei:
- Astăzi la cină iar avem conserve!


5. -Care este mesajul de întâmpinare pe aeroportul din Ţara Canibalilor:
"Bine aţi venit, mânca-v-aş!"


6. Ce e un alergător pentru un canibal?...
Fast-food!!!


7. Insoţitoarea de zbor îl întreabă pe un canibal dacă doreşte să consulte meniul.
Canibalul cere lista pasagerilor.


8. Pe o insulă cu canibali apare o revistă Playboy.
Ce cred canibalii despre ea?
- Mmmmmm, ce meniu!!!!!


9. Doi canibali mâncând un clown:
- Nu-i aşa că are un gust ilar?!


10. Doi canibali, tată şi fiu. Fiul vede pe cer un avion şi îl întreabă pe taică-sau:
- Tată, tată, ăla se mănâncă?
- Nu, fiule, numai miezul!

Nu va aplecati - pericol de moarte




Se vede ca te-ai insurat :-)





Romania : Robotul care prinde hoti :-)




Un tigan vindea saracul :-)




Amantul ideal




Sotul meu are o relatie cu secretara .




Wow : Mama , tata are diaree ?




Situatie grea in Spania

La Madrid, un jurnalist spaniol ia un interviu unui bărbat în vârstă, care îi povestește detalii din viața sa. Jurnalistul notează în carnet idei exprimate de bărbat:
- Sunt fiu de părinți exilați.
- Până la vreo 27 de ani, cu puțin înainte de tranziția politică, nu am putut reveni în Spania din cauza lui Franco.
- Pe tatăl meu, săracul, nu știam nici unde -l înmormântăm.
- Mama mea a petrecut mare parte din viață în cărucior de invalid.
- Acum am 73 de ani.
- Cu niște luni în urmă mi-au tăiat 30% dintr-un plămân.
- Nevastă-mea e emigrantă.
- Am cu ea trei copii.
- Din trei copii, lucrează doar unul, fata cea mijlocie, însă fără plată.
- Toți, incluzând nepoții, trăiesc din venitul meu.
- Fata mea cea mare tocmai a divorțat.
- Ginerele meu, pus pe droguri și alcool, a lăsat-o cu doi copii.
- Fiul cel mai mic, încă trăiește în casa mea și pe deasupra s-a căsătorit cu o femeie divorțată și a adus-o să trăiască la noi în casă.
- Aceasta doamnă înainte lucra, avea un post bun, însă de când s-a mutat în casa mea nu mai face nimic.
- Acum au două fetițe care și ele trăiesc sub acoperișul meu, și culmea, cu criza de anul ăsta, aproape nu am putut merge în vacanță și, dacă insiști, nici nu am putut serba faptul că Spania a câștigat Campionatul Mondial de fotbal.
- Pe deasupra, soțul fiicei mele mijlocii are probleme cu justiția.
- Când am aflat, aproape că am leșinat și era cât pe ce să pierd un ochi când m-am lovit într-o ușă.
- Taman ce m-au operat pentru că mi-am fracturat șoldul.
Ziaristul, oprindu-se din notat, comenteaza:
- Majestate! Nu cred că situația dumneavoastră e chiar atât de rea!…



Primele 3 zile in iad



- Ce a făcut Ceauşescu în primele trei zile în iad?
- În prima zi a făcut toţi dracii membrii de partid, a doua zi a făcut şedinţă de partid, iar a treia zi a vândut toată smoala la export.



Recunostinta pictorului

Un pictor celebru începe să-și piarda vederea în culmea carierei sale. Așa că se duce la medic și face mai multe operații dificile care îi restabilesc vederea. Entuziasmat de rezultat, drept mulțumire, pictorul picteaza pentru chirurgul său un perete întreg din cabinet, cu perechi de ochi de toate formele și mărimile. Când își termină opera, vine toată presa la inaugurare. Un jurnalist îl întreabă pe chirurg:
- Cum vă simțiți să vedeți o asemenea recunoștință din partea unui pacient?
Chirurgul răspunde:
- Ce să zic, îi mulțumesc lui Dumnezeu că nu sunt proctolog!