Cu cine seamana :)





Manevra Haineken :)




Casnicia este ca supa :)




Cine este Alarma si de ce te suna :)




Vreti sa stiti de ce nu ma insor ?



Vreţi să ştiţi ”De ce nu ma însor!?” Păi să vă povestesc. Eram zilele trecute în gară şi din greşeală am călcat o doamnă pe picior. Fără să apuc să-mi cer scuze ea nici nu ridică de jos capul şi începe:
- Nesimţitule, porcule, măgarule, de ce nu te uiţi pe unde mergi!?…
După ce termină de înşirat toate lighioanele de pe pământ îşi desţeleneşte privirea din pantofi şi zăboveşte cu ea asupra mea, mirată din cale-afară:
- Vai domnule, mă scuzaţi! Am crezut că este soţul meu!




Dragoste cu o profesoara



Un inginer se întâlneşte cu un prieten:
- Ce-ai păţit măi? Pari supărat!
Inginerul răspunde:
- Aseară am făcut dragoste prima dată cu iubita mea, care e profesoară…
- Păi asta e foarte bine! Nu înţeleg de ce eşti supărat!
- Păi, după ce am terminat ea mi-a zis: “Adu-mi catalogul, te las corigent”!





10 negri mititei

Zece negri găsesc Lampa lui Aladin. Odată ce Duhul Lămpii iese din lampă, le spune la toţi:
- Pentru că sunteţi multi, o să vă îndeplinesc al fiecare numai o singură dorinţă.
Primul începe:
- Vreau să fiu alb.
Imediat omul devine alb. Din cei rămaşi se aude cum unul dintre ei chicoteşte. Duhul trece la următorul:
- Şi eu vreau să fiu alb!
Duhul îl face alb. Din grup iar chicoteli. Aşa se repetă până când vien rândul ultimului, al celui care chicotea.
- Fă-i pe toţi înapoi negri!




Elena Udrea la vot



Elena Udrea a probat două-trei rochiţe şi o bluză după care a părăsit cabina de vot fără să cumpere nimic.



Tot a lui este mai mare



Ţăranii dintr-un sat se plâng primarului:
− Domnule, nu se mai poate aşa, de câteva săptămâni a apărut un tip la noi în sat şi toate femeile pe care le prinde le duce-n zăvoi şi le arde.
− Şi… nu aţi luat măsuri?
− Ba da, dar oricum am măsura, tot a lui e mai mare!

Portofel plin cu bani

S-au întâlnit la o bere un indian, un arab şi un evreu. Şi cum sorbeau ei din licori s-au apucat să povesteascp cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul: – Eh, în timpul unei inundaţii cumplite m-am rugat lui Buddha să ne scape recoltele şi dintr-odată, peste toată grădina s-a făcut senin.
Arabul: – Eram în deşert mort de sete. M-am rugat lui Allah să aibă îndurare de mine şi dintr-odată în jurul meu a început să plouă.
Evreul: – În ziua de sabat, când ieşeam din sinagogă, am văzut pe jos un portofel plin cu bani şi m-am rugat lui Dumnezeu să mă ajute să nu păcătuiesc tocmai de sabat… Şi uite aşa în jurul meu s-a făcut Miercuri!

Imi pare rau



- Bulişor, de ce i-ai zis Alinuţei că e proastă? Du-te și spune-i că îți pare rău!
- Alinuţa,… Îmi pare rău că ești proastă…




Evadarea nebunilor

Ion și Gheorghe la spitalul de nebuni plănuiesc să evadeze. Gheorghe către Ion:
- Uite care e planul te duci, deschizi poarta, eu o iau la fugă pe poartă, tu te iei după mine și am scăpat.
După un timp se întoarce ion supărat:
- E bai, nu e bun planul nostru.
- De ce?
- Poarta-i deschisă!




Unul la semafor cu un logan : :)





Soacra dvs. a mierlit-o :)





Atunci eu am desfacut picioarele :)




Draga mama soacra .... :)




Pierdut portofel



Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!



Sa traiti bine



- Am început să trăim mai bine – a spus conducerea ţării.
- Suntem bucuroşi pentru voi – a spus poporul.



Baiatul cu pantalonii in vine

O doamnă vine la medicul psiholog:
- Domnule doctor, ieri când m-am întors acasă de la piaţă l-am găsit pe băiatul meu, împreună cu o fată din vecini, amândoi stăteau în faţa oglinzii cu pantalonii în vine.
- Doamnă, trebuie să-i înţelegeţi, copiii sunt mai curioşi din fire.
- Eu îi înţeleg, dar nu stiu cum s-o fac pe soţia lui să-l înţeleagă.



Pe vremuri domnitele ....



Pe vremuri domniţele stăteau în balcon şi rupeau petalele spunând:
- Vine, nu vine…vine, nu vine…
Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele şi spun:
- Îmi vine, nu-mi vine…




Mai bei ma porcule ?



Plec pentru 5 minute



Soţia către soţ:
- Iubitule, plec până la vecina de vizavi pentru cinci minute, te rog să mesteci în oală din sfert în sfert de oră…




Betivul ironic



Aseară am ajuns iar torpilat acasă şi nevastă-mea mă primeşte şi mă întreabă ironic:
- Tu, când erai la bar, te-ai întrebat ce o să îmi spui când ajungi acasă?
Eu, la fel de ironic îi răspund:
- Nu! Dar mă duc înapoi, mă întreb, şi vin acasă gata întrebat!





Povestea vorbei la romani


Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa în pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită în oglindă dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire.

Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime – pe ăia îi rodeau pantofii – şi alţii care dispăreau pur şi simplu – pe ăia îi fura peisajul.
Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi de-odată: căzuseră de comun acord.
Se enervează şi pleaca de la servici spre râu să se întâlnească cu tovarăşii de pescuit dar nu mai era nimeni: erau toţi duşi cu pluta. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pământului. Mai încolo îl vede pe unul căruia îi cădeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
Se hotărăşte să se sinucidă şi se aruncă de pe un pod în apă dar apele se dau la o parte şi cade pe uscat: nu era în apele lui. După aceea se hotărăşte să se îmbete, merge într-un bar dar intră cu capul tăiat în două: făcuse cum îl tăiase capul.
Nu a mai apucat decât să audă o bubuitură: căzuse seara.


Ma duc sa spal Mertanul



Se întâlnesc două foste colege de liceu:
– Bună! Ce faci?
– Bună! Mă duc să spăl Merţanu’ apoi să mănânc la Hilton! Tu?
- Şi eu tot c*rvă.





Sotia ideala , sotul ideal



Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: – Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!




- Tatiii, ce e ăla ”bărbat”?



 Tatiii, ce e ăla ”bărbat”?
- Păi… este un om puternic, care iubeşte, protejează şi are grijă de familia lui!
- Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!

O soţie bună ..



O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt, clar şi cuprinzător!



Intimitati intre doi mosi

Doi moşi se- ntâlnesc pe stradă. Stau ei la o tablă şi trec la intimităţi.
- Auzi, mă Ioane, tu mai faci ceva cu nevastă- ta?
- Daaaaaaaaa
- Şi cum mă, că io nu mai pot?
- Păi să vezi…
- Zi mă mai repede!
- Când ajung seara acasă…
- Zi, mă, zi mai repede!
- Se aşează nevastă- mea lângă mine …
- Da! Da!
- Dezbrăcată adică …
- Şi …
- Pune mâna pe ea …
- Şi …
- O lasă să cadă şi pe partea cui cade se duce a doua zi la lapte.



Ce au zis vedetele de la noi despre concertul Depeche Mode

Ce au zis vedetele de la noi despre concertul Depeche Mode:
*Crin Antonescu: “Concertul a fost extraordinar, de mult nu m-am mai odihnit aşa! În tinereţe adormeam cu Depeche Mode!”
*Vadim Tudor: “ Nu puteam să lipsesc de la concertul unei trupe care se numeşte Ţepeş Mode!”
*Inna: “Nişte prieteni care m-au auzit cântând m-au trimis la concert să ascult Enjoy the silence!”
*Nicu Covaci: “Bine că n-au cântat şi Andri Popa, că îi dădeam în judecată”
*Andreea Tonciu: “Cântă frumos englezii ăştia din Berlin. Am luat şi autografe pe nas de la toţi membrii trupei, de la sunetişti de la electricieni şi de la gărzile de corp. Şi încă mai e loc!”
*Radu Banciu: “Organizarea a fost groaznică: erau mii de oameni pe stadionul ăla şi nici măcar o bombă!”
*Nuţu Cămătaru: “Când publicul a ridicat mâinile în aer am observat că erau şi câţiva datornici cu patru degete!”
*Gigi Becali: “Am venit doar ca să ascult Personal Jesus, că e despre un patron bogat care şi-a cumpărat un Iisus personal.”
*Mihai Sturzu: “Am venit pe stadion în speranţa că o să mă recunoască şi pe mine cineva, dar n-a fost să fie!”
*EBA: “Mie îmi plac concerturile. Păcat că nu m-au lăsat să urc pe scenă, că pregătisem pentru această ocazie un discurs despre inundaţii.”
*Antonia: “Concertul a fost absolut wasa fanura! Depeche Mode e Jameia – jameia, ce mai! Marabu la toată lumea!”
*Florin Piersic a avut numai lucruri bune de spus despre concert, şi încă mai spune şi acum…



Viata din poveste

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia – e Vrăjitoarea cea Rea, soacra – Muma Pădurii, socrul – Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!



Dragoste pe vapor

Un tânăr marinar se îmbarcă prima dată pe un petrolier. După o săptămână pe vas întreabă un coleg:
- Frăţioare, pe vasul ăsta nu avem şi femei?
- Nu, echipajul este format numai din bărbaţi.
- Bine şi dacă avem neaparată nevoie de o femeie?
- Avem un bucătar la care mai apelăm din când în când.
Tânărul se strâmbă şi o lasă baltă. Revine însă după câteva zile:
- Frate, spune-mi şi mie cum pot să rezolv şi eu treaba cu bucătarul?
- Se rezolvă, dar te va costa.
- Cât?
- Cam 400 $.
- Bine, dar de ce aşa de mult?
- Pentru că o sută trebuie să o dai căpitanului că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului că nici el nu e de acord cu asta şi câte o sută trebuie să o dai la doi mateloţi că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!




De la femei adunate

Gânduri femeieşti de la lume adunate:
Nu sunt instabilă, sunt flexibilă emoţional
Nu am nevoie de alcool ca să mă enervez, pot şi fără.
Nu trebuie să citesc instrucţiunile de folosire, apăs toate butoanele şi îmi dau seama cum funcţionează aparatul.
Cel mai frumos cuvânt: shopping.
Nu am grăsimi, ci perniţe erotice.
Să uit că ai greşit? Crezi ca am Alzheimer!?