Sex la varsta a III-a





Intrebare la intrarea in RAI

O călugăriţă moare şi ajunge în Rai unde este întâmpinată de Sfântul Petre:
- Te cunosc, ai dus o viaţă virtuoasă dar, înainte de a te lăsa în Rai, trebuie să răspunzi corect la o întrebare: care au fost primele cuvinte ale lui Adam când a văzut-o pe Eva?
- Ei, asta-i bună!
- Corect, poţi să intri!




Garderoba noua



- Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
- Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!



- Ce este căsătoria?



- Ce este căsătoria?
- Imaginaţi-vă că aveţi cel mai puternic şi nelimitat trafic de internet, dar se deschide doar un site…



Nuntă studențească



Nuntă studențească:
- Hei, de ce mireasa nu bea?
- Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!




Florin Piersic si pilotul



Un avion aşteaptă să decoleze de 8 ore, după ce pilotul l-a sunat din greşeală pe Florin Piersic



Chuck Norris si bau-bau



Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în dulap şi sub pat să nu fie cumva acolo Chuck Norris.



Femei goale

Medicul psihiatru desenează o linie și apoi îl intreabă pe nebun:
- Ce vă sugerează asta?
- Femei goale…
Mai desenează un cerc și iar:
- Dar asta ce vă sugerează?
- Femei goale…
Mai desenează un pătrat:
- Şi ăsta ce vă sugerează?
- Femei goale…
Psihiatrul lasă jos creionul din mână și zice:
- Văd că aveți o idee fixă cu femei goale.
- Eu am o idee fixă? Dar cine a desenat aici toate obscenitățile astea?



Putin pe front



Putin  merge pe front şi, pentru a testa dragostea pe care o are armata pentru el, îl întreabă pe un soldat:
- Atunci când te afli în prima linie, sub focul artileriei, ce-ţi doreşti?
- Ca presedintele  meu să stea lângă mine.









Optimistul absolut

Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperaţi de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea bună a oricărei situaţii. Dornici să îi arate că nu are dreptate, îi pun la cale o farsă. Într-o zi vine la bere numai unul dintre ei si îi spune optimistului:
- Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a găsit soţia în pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi după care și-a tras un glonț in cap!
- Asta e! Se putea și mai rău!
- Hai las-o încolo! Ce poate fi mai rău decât asta!
- Păi dacă se întâmpla acum două zile eram și eu mort acum!




De la mama catre fiica

Bună ziua, draga mea fiică.
Dacă ai primit această scrisoare, înseamnă că, ea a ajuns la tine, dacă nu ai primit-o, dă-mi de știre și eu voi mai scrie una. Eu scriu încet, deoarece știu că tu, citești nu prea repede.
Timpul la noi e frumos, săptămâna trecută a plouat doar de două ori, la începutul săptămânii 3 zile și la sfârșitul săptămânii încă 4. Apropo, în legătură cu paltonul ce ai zis să ți-l trimit. Unchiul Vasile a spus că, deoarece nasturii din metal sunt prea grei, o să trebuiască să plătesc mai mult la poștă, așa că, eu am rupt nasturii și i-am pus în buzunarul drept, ai să-i coși tu la loc.
Tatăl tău, a găsit un nou loc de muncă, acum sub el se află 500 de oameni, el e șef cosaș la cimitir. Sora ta s-a măritat și acum așteaptă un copil, dar deoarece nu știm dacă va fi fată sau băiat, încă nu știu dacă vei deveni mătușă sau unchi. Mi-a spus că, dacă va fi fată o va numi ca pe mine, deși îmi pare straniu să-și numească copilul ”Mama”.
Fratele tău, a avut nu demult o perepeție, a închis mașina și a uitat cheile înăuntru. A fost nevoit să meargă 10 km până acasă să ia cheile de rezervă și să ne elibereze pe toți din mașină. Dacă ai să o întâlnești pe verișoara ta Lilia, transmite-i salutări, dacă nu ai s-o întâlnești, atunci nu-i spune nimic.
Mama ta.
P.S. Am vrut să pun și niște bani, dar am încleiat deja plicul.




Tu ai platit taxele??

Eu am plătit cinstit toate taxele şi acum dorm liniştit… pe o bancă, în parc.