Cum scapi de chelie

Rețetă pentru cheli – ungeți-vă capul cu miere, și nu-l atingeți trei zile, după asta (a patra zi) ridicați mâinile deasupra capului și foarte tare bateți din palme… muștele vor zbura, picioarele vor rămâne.




Cu stimă, Mama mea…”

Bulă lipseşte de la şcoală trei zile. A patra zi vine la şcoală şi aduce doamnei învăţătoare o motivare pe care scria:
- “Stimată doamnă învăţătoare. Băiatul meu a lipsit trei zile de la şcoală pentru că a fost foarte bolnav. Cu stimă, Mama mea…”




- Ce-i mai rău decât să trăieşti în România?



- Ce-i mai rău decât să trăieşti în România?
- Să trăieşti în România şi să fii şi nemuritor.




Chinezu in Moldova

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: 
– Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?!?
- Țiai.





Xenofobie



După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…




Dacă tac, nu înseamnă că ai dreptate



Dacă tac, nu înseamnă că ai dreptate.
Înseamnă că eşti prost si-ţi explic degeaba!




Dacă n-ai nimic interesant de zis


Dacă n-ai nimic interesant de zis, intră pe Facebook și spune-le tuturor!





Bula si inspectorul

Copii aveaua inspecţie la şcoală şi doamna învăţătoare l-a închis pe Bulă în dulap pentru că vorbea prostii. Doamna învăţătoare pregăteşte copiii şi le spune inainte să vină inspectorul:
- Copii, tot ce spun eu voi să răspundeţi cu “domnul inspector”!
Vine inspectorul şi doamna începe cu întrebările:
- Cine are mulţi bani?
- Domnul inspector!
-Cine e frumos?
- Domnul inspector!
Bulă, plictisit în dulap pune și el o întrebare:
- Are mama trei purcei, cine-i pupă-n cur pe ei?
Copiii, în cor:
- Domnul inspector!




Doua blonde pe-o camila

Seara. Deșert. Două blonde excursioniste ajung călare pe o cămilă la o oază și hotărăsc să înnopteze acolo. A doua zi, dimineața, când să plece, constată că le-a dispărut cămila de unde au “parcat-o”. Disperate, una dintre blonde întreabă primul beduin care le-a ieşit în cale:
- Aţi văzut cămila noastra care era aseară aici?
Beduinul raspunde:
- Păi pe aici sunt multe camile, de unde să ştiu eu care era a voastră!?
- Avea două cocoaşe, spune una din blonde.
- Aici toate au. Spuneţi-mi un semn particular, ceva…
La un moment dat, tresare una şi spune:
- Ştiu eu! Cămila noastră avea două p*zde!
- Ăsta da semn particular dar cum v-aţi dat seama de asta?
- Păi aseară, chiar când am ajuns aici, am trecut pe lânga doi beduini şi l-am auzit pe unul dintre ei… “Uite o cămila cu două p*zde!”



Bula si Ceausescu

La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta?
Bulă ridică mâna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.




Maxim trei

- Ce cocktail îmi recomandați?
- Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Cum e ăsta?
- Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi,… maxim trei.








Cu omida la plimbare

Se duce un om la un magazin zoo şi zice:
- Aveţi vreun animal vorbitor?
Vânzătorul:
- Da avem, poftim o omidă vorbitoare!
Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune:
- Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
- Mergi la plimbare?
Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
- Mergi la plimbare ?
Omida:
- Nu striga bre, nu vezi că mă încalţ?!




Un copil american către Obama

Un copil american către Obama: – Tata spune că vă băgaţi nasul în computerul nostru!
Obama îi răspunde: – Cel care ţi-a spus asta nu e tatăl tău!



Blonda pe sens unic

Blonda la volan e motivul pentru care te uiţi în ambele părţi când traversezi o stradă cu sens unic.




Cei mai frumosi ani

O pereche sărbătoreşte Nunta de Aur: căsătoriţi de 50 de ani. Ea – mare, solidă. El – mic şi plăpând. Printre invitaţi se află şi un reprezentant al presei care le ia un interviu:
- Ia spuneţi-mi, o întrebă el pe sărbătorită, cum aţi făcut toţi aceşti ani?
- Foarte simplu: am hotărât ce trebuia să facă soţul meu iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam!
- Şi dumneavoastră, domnule? îl întreaba el pe soţ, care au fost cei mai frumoşi ani din timpul căsniciei?
- Cei zece ani de muncă silnică în Siberia!




Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc

Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul. Maghiarii adoră să meargă la alimentară și să ceară:
- Dați-mi, vă rog, “Ardealul”!