Alta ora de religie

  Altă oră de religie.
 PROFESORUL: Şi, copii, amintiţi-vă permanent: cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor nimeri în rai, cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad, înţelegeţi?
 BULĂ: Dom’ profesor, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala asta viu?!



La ora de dirigentie

La ora de dirigenţie, profesoara îi întreabă pe copii ce meserii au părinţii lor.
  DIRIGINTA: Tatal tău ce este, Gigele?
GIGEL: Parlamentar, doamna dirigintă.
 DIRIGINTA (cu admiraţie): Bravo! Dar tatal tau, Bulă?
  BULĂ: Aaaa, păi nici taică-meu nu lucrează...


Bula baiat destept

Bulă, în clasa întâi, îi dădea bătai de cap învăţătoarei sale.
 ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, care este problema ta?
 BULĂ: Sunt mult prea deştept pentru clasa întâi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sunt şi mai deştept decât ea! De aceea, cred că ar trebui să fiu mutat în clasa a treia.  Învăţătoarea, nervoasă, îl duce pe Bulă la directorul şcolii şi îi explică acestuia dorinţa lui Bulă. În urma discuţiei, directorul şi doamna învăţătoare hotărăsc să îi dea lui Bulă un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să rămână în clasa întâi şi să se poarte frumos.
DIRECTORUL: Cât fac 3 x 3?  BULĂ: 9.
DIRECTORUL: Cât fac 6 x 6?  BULĂ: 36.
DIRECTORUL: Cât fac 9 x 9?  BULĂ: 81. Şi tot aşa, Bulă răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să ştie să răspundă.   Bulă părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre învăţătoarea acestuia, îi spune:
DIRECTORUL: Cred că Bulă poate să fie mutat direct în clasa a treia.  Învăţătoarea, cunoscând tendinţa micului Bulă spre lucruri ce au legătură cu sexul, vrea să-l prindă pe picior greşit.  ÎNVĂŢĂTOAREA: Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun câteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie. Atât directorul, cât şi Bulă sunt de acord, iar învăţătoarea îşi începe întrebările:
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce are vaca patru şi eu am numai două?  BULĂ: Picioare.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am? Ochii directorului se măresc, dar nu apucă să îl oprească pe Bulă să răspundă.   BULĂ: Buzunare.
 Directorul răsuflă uşurat şi trage concluzia:
 DIRECTORUL: Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că, sincer, eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două întrebări !...



Bula la night-club

 Merge tata cu fiul în fiecare duminică în oraş. Merg peste tot, numai la un nightclub nu. Fiul îl întreabă pe taică-său:
  BULĂ: Tată, de ce nu mergem şi acolo?
TATĂL LUI BULĂ: Păi, ştii, fiule, nu e de copii mici acolo.
 Duminica următoare, tata nu mai are timp să meargă cu fiul în oraş şi îi dă bani să meargă singur la film. Fiul merge la night-club. O dansatoare, văzând-ul mic şi pierdut în spaţiu, îi oferă o felie de pâine cu dulceaţă. Copilul mănâncă. Dansatoarea îi mai oferă, pe rând, încă două felii, pe care acesta le mănâncă. Pe a patra, el nu o mai poate mânca, şi se mulţumeşte să o lingă. Acasă, tata îl întreabă pe unde a umblat şi cum a fost. Bulă povesteşte că s-a dus la night club.
 BULĂ: Pe trei le-am dat gata şi pe una numai am lins-o....


Un barbat bine educat



Un bărbat bine educat niciodată n-ar privi cu neruşinare picioarele unei femei, îmbrăcată în fustă mini, ci ar încerca să întreprindă ceva pentru ca ea să se aplece!

Mesterul Manole si Oana Roman

Oana Roman a fost selectată pentru rolul Ana lui Manole din ecranizarea Baladei Meşterului Manole. La repetiţii s-a constatat că mortarul şi cărămida pentru scena zidirii sunt total insuficiente. La fel şi cu forţa de muncă, cei zece zidari în frunte cu Manole muncind o lună în loc de o zi.
Pentru a se încadra totuşi în buget, au fost făcute mici schimbări în scenariu:
1. Zidirea Anei nu s-a mai executat “pân’ la ţâţişoare” ci doar “pân’ sub bucişoare”.
2. Echipa de zidari a fost mărită de la “cu Manole zece care-i şi intrece” la “cu Manole-n frunte, zidari două sute”.




De ce merg barbatii la prostituate



Bărbaţii care merg la prostituate nu plătesc pentru sex, ci pentru dreptul de a nu le mai vedea după aceea!



Imnul betivului



De la beat cârciumă vin
Merg pe gard de drum mă ţin
Merg cu subţioara-n pâine
Nici un latră nu mă câine…




Aveti nevoie de lemne ?

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule ! Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea !
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă.
A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet:
“Să nu zici că nu te-am întrebat …”




Bani de mobila

Ţiganca întârzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, până la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi fă , fir-ai tusăfii, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă!





Cat de mari sunt "mingiutele"



Când se întâlnesc doi muncitori, joacă fotbal.
Când se întâlnesc doi inginieri, joacă tenis.
Când se întâlnesc doi directori, joacă golf.
Concluzie:
Cu cât sunt mai mari responsabilităţile, cu atât sunt mai mici “mingiuţele”.





Top 10 cele mai bune bancuri cu piloti si stewardese

Zborul cu avionul, piloţii şi stewardesele au constituit întotdeauna subiectul a numeroase glume sau bancuri spumoase. Iată câteva dintre cele mai reuşite.

 1. Văzând un pasager neliniştit, stewardesa întreabă cu multă înţelegere: – Aţi mai zburat vreodată? 
– Da… doamnă. 
– Cu ce tip de avion? 
– Cu un generator de sudură. 

2. Pilot către turnul de control: 
– Comunicaţi, vă rog, ora locală.
 – Cine întreabă? 
– Contează?
 – Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi. 

3. Culmea accidentului aviatic: Să te uiţi după avioane şi să cazi într-o groapă. 

4. După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor: 
 - Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza... O, la dracu! Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul se adresează din nou pasagerilor: 
 - Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonii mei în faţă. La care un pasager: - Iar al mei în spate! 

5. Cum obţin oltenii lapte praf? Răspuns: Aruncă vaca din avion! 

6. Pilotul către turn... pilotul către turn Mă aflu la 2.000 de metri de pământ, la 3.000 de metri de apă şi rămân fără benzină! - Turnul către pilot... turnul către pilot... Repetă după mine... Repetă după mine: Tatăl nostru care eşti în ceruri... 

7. Căpitanul se arată în ţinută sportivă pasagerilor şi îi salută. În loc de obişnuita cămaşă şi uniformă poartă un tricou cu următoarea inscripţie: "Eu doresc să mor, la fel ca tatăl meu, în somn. Nu ca pasagerii săi urlând şi văicărindu-se în zbor"... 

8. În avion, călătorul îi face ochi dulci stewardesei. La un moment dat ii spune:
 - Sloganul companiei dumneavoastră pretinde ca faceţi tot posibilul ca să aveţi călători fericiţi. Faceti-ma fericit, va rog!
 - Daţi-mi paharul, să vi-l umplu… 

9. Mergand pentru prima dată cu avionul, pasagerul cere stewardesei: 
 - Nu primim şi câte o paraşută? 
 - Nu, dar la ce vă gândiţi? 
 - Pai când am fost cu vaporul în croazieră, fiecare aveam în cabina atât colac, cât şi vesta de salvare. Şi asta preventiv, deşi mulţi stiu să inoate! Cat despre zburat, cred ca nimeni nu ştie să zboare, aşa că paraşuta e binevenită… 

10. Într-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Căpitanul o trimite pe stewardesă să vadă ce se intimpla. Vine înapoi şi îi spune că o blondă are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class şi nu vrea sa plece. Trimite capitanul, pe primul ofiter să o convingă sa plece, dar şi acesta da gres. La fel şi mecanicul sef. Enervat capitanul se scoală şi spune: 
- Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blondă, mă voi descurca. Se duce, îi şopteşte ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridică şi merge la locul ei. Toţi sunt entuziasmaţi, iar stewardesa îl intreabă ce i-a spus. - Simplu, i-am spus că Bussines Class nu merge la New YorK!


Martor la accident

Poliţistul soseşte la locul unui accident de circulaţie şi începe să noteze datele martorilor.
- Ce ocupaţie aveţi? îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă.
- Sunt arheolog, răspunde acesta.
- Spuneţi-mi în româneşte, vă rog.
- Bine, spune bărbatul, scrieţi că mă ocup cu săpăturile.
Poliţistul se gândeşte o clipă şi se decide:
- Bine: zilier.








O vorba din batrani



O vorbă din bătrâni zice: înainte de a te căsători cu fata uită-te bine la maică-sa. Aşa că m-am uitat: arăta bine.
Mai târziu, prea târziu , am aflat că nevastă-mea fusese înfiată.



Interviu la angajare

La interviul de angajare:
- Închipuiți-vă că, în familia dumneavoastră se află în ospeție șeful cu familia sa. La un moment dat, pătrunde un terorist înarmat și vă adună pe toți într-o cameră, vă dă un pistol cu un glonţ și vă spune să-l împușcați pe unul din cei prezenți. Pe cine ați împușca?
- Răspunsul e evident.
- Gândiți-vă, aceasta-i o alegere foarte grea, din punct de vedere psihologic.
- Dar aici nici nu trebuie de gândit, eu aș împușca teroristul, dumneavoastră?




Seful roman

Ce ai când şeful este neamţ?
- Ai organizare, ai civilizaţie!
Ce ai când şeful este evreu?
- Ai o afacere!
Ce ai când şeful este român?
- Ai grijă!




Mama mea este mai buna

   Bulă şi cu Ştrulă, copii, se ceartă:
 ŞTRULĂ: Tatal meu este mai bun!
  BULĂ: Nu este adevărat!
ŞTRULĂ: Şi fratele meu este mai bun!
 BULĂ: Nu este adevărat!
 ŞTRULĂ: Şi mama mea este mai bună!
BULĂ: Asta aşa este, tot aşa zice şi tata!



Minorul Bula la femei

Bulă, copil. Bulă şi Ştrulă, 3-4 anişori fiecare, se duc la femei. Părinţii lor, mari patroni în State. Intră în primul bordel.
   BULĂ: Doamnă, vrem şi noi două femei, da’ bune rău!
MATROANA: Ce să faceţi voi cu ele, măi copii?
 BULĂ: Ce le fac şi bărbaţii!
MATROANA: Păi... bani aveţi?   Scot copilaşii un teanc de verzişori, după care matroana îi trimite pe Bulă în camera 9 şi pe Ştrulă în camera 11.   Intră Ştrulă în cameră şi spune bărbăteşte:
ŞTRULĂ: Dezbracă-te, am venit să te lucrez!
  PROSTITUATA: Ce să faci, mă? Ia de aicea!  Şi începe să îl bată pe Ştrulă, scoţându-l pe uşă afară. Singur pe hol, se duce spre camera lui Bulă, vrea să se uite pe gaura cheii, dar nu prea ajunge, pentru că era prea mic, aşa că stă şi ascultă la uşă. Dincolo de uşă, se auzeau ţipete, gemete, urlete, buşituri, căzături. Într-un târziu, iese Bulă, transpirat, cu hainele rupte, ciufulit.
ŞTRULĂ: Ei, cum a fost?
BULĂ: Dacă reuşeam să mă urc în pat, praf o făceam!



Un ateu prin padure

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii:
- Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.  Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare.      Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl urmează conştiincios...  Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi cade.  Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:
 - Doamneeee!  În  secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din cer. Tipul, şocat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai  explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice... Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat?  Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
 - Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
 - Foarte bine, răspunse vocea. Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.   Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse:
  - Doamne, binecuvintează aceste bucate... Amin!



Una buna , una rea

    Doi prieteni stăteau de vorbă. Unu dintre ei îi spune celuilalt.
 - Prietene, ne ştim de mult timp, dar trebuie să-ţi spun ceva, am pentru tine două veşti, una buna, una rea.  
- Ia zi!
  - Pe care o vrei prima?
   - Combină-le!
  - Nevastă-ta ne înşeală pe amândoi!



Avea spume la bot.

     Un tip se lansează într-o depăşire inconştientă, şi îi zice prietenului care-l însoţea:
 − Bă! cred că ăla m-a înjurat, că avea spume la bot...  
PRIETENUL: Stai liniştit! Ţie nu ţi-a zis nimic... Cu mă-ta avea ce avea...




Studentul in caminul de fete

   Vine un student în căminul de fete.
PAZNICUL: La cine mergeţi?
 STUDENTUL: La cine mă sfătuiţi?



Daca sotia ta....

    Dacă sotia ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.



Te-ai insurat ?

    Doi amici:
  - Am auzit că te-ai însurat, de ce?
 - Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
  - Şi acum?
 - Acum vreau!


Cele mai bune bancuri cu politicieni 2016 .

Nemulţumiţi de activitatea politicienilor, românii au găsit de cuviinţă să facă haz de necaz, astfel că au inventat mai multe bancuri a căror ţintă au devenit politicienii. În cele ce urmează vă vom prezenta 10 dintre cele mai haioase bancuri ce îi au în prim plan de politicieni. 

Cele mai bune bancuri cu politicieni


1. La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeamă de gard şi începe să caşte ochii în jur. Gardianul: 
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, primul-ministru… Badea Gheorghe: 
- No, că nu-i bai, i-am pus lacăt! 

2. Doi prieteni discută: 
- Ştii care e deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă? 
- Da' ce, nu-i acelaşi lucru? 
- A, nu! Dumneata te uiţi la televizor? Ştii candelabrul ăla uriaş de cristal din Camera Deputaţilor? Dacă ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
 - Da, şi? 
- Nenorocirea e că nu cade... 

3. La Parlament se întâlnesc doi parlamentari pe hol. La care spune unul către celălalt: 
- Ce e, ce s-a întâmplat, nici tu n-ai somn?

 4. Î: De ce pedepseşte statul român furtul din buzunare? 
R: Deoarece nu suportă concurenţa!

 5. Î: De ce au parlamentarii salarii aşa de mari? 
R: Pentru că prostia se plăteşte!

 6. Primul ministru şi ministrul de Finanţe au ieşit, după sedinţă, din sediul Guvernului. Prim-ministrul: „Ce zici, luăm ceva?“. Ministrul de Finanţe: „De la cine să mai luăm?“. 

7. Î: De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi? 
R: Curtoazie profesională! 

8. Într-un minister: 
- Să ştii ca noul ministru devine din ce în ce mai prietenos...
- De unde ştii?
 - De câteva zile a început şi el să caşte la sedinţe, la fel ca noi. 

9. Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat: 
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent! 
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău?, l-am întrebat. 
- Al meu n-are cameră foto! 

10. Se zice că Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, ci să-l împuşte pe Traian Băsescu, care-i stătea în gât...


Definitia cuvantului "sarac"



Definitia  pentru “Sărac”: când ţi-a rămas prea multă lună la sfârşitul banilor.



Promisiune sau amenintare

Între doi prieteni:
- Băi, a zis nevastă-mea că am enervat-o rău şi că o să stea cu mama ei şi nu ştiu dacă e promisiune sau ameninţare?
- Păi care e diferenţa?
- Păi dacă e promisiune pleacă de pe capul meu la mă-sa iar dacă e ameninţare aduce pe mă-sa pe capul meu!




Banii lasati mostenire

Într-o mică aşezare evreiască se stinge din viaţă uşuratica locului şi lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriaşii, în majoritatea lor, nu vroiau să primească moştenirea. Vezi, Doamne, “nu-i cuvios să primeşti banii unei curve”. Discuţii şi discutii, până ce hotarăsc să se ducă la Rabin. Rabinul le spune că este voie să primească banii. Credincioşii se răzvrătesc:
- Dar bine, Rabi, de ce, că doar femeia ştii bine cu ce s-a ocupat toată viaţa ei!?
- Păi, spune rabinul, banii aceia în fond sunt tot banii noştri, nu-i aşa?

Din vina cui divortam ?



Niciodată divorțul nu se produce exclusiv din vina unei singure persoane. În cele mai multe cazuri vina este împărțită juma-juma: între fosta soție și fosta soacră.



Mereu nemultumiti



Sunt oameni care sunt mereu nemulţumiţi, de obicei aceştia se numesc – femei.



Ordine in Romania

Se duc Putin, Obama si Basescu la Dumnezeu.
Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu:
-Doamne,cind va fi ordine la mine-n tara?
-Peste 50 ani!
-Of,of,of,nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci.
Urmatorul e Obama.
-Doamne,dar la mine-n tara cind va fi ordine?
-Peste 100 ani!
Ei,nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci.
A ajuns si rindul lui Iohanis.
-Doamne,dar la mine-n tara cind va fi ordine?
Dumnezeu incepe a plinge si zice:
-Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci.



Care femei sunt cele mai fidele?

I:- Care femei sunt cele mai fidele?
- Blondele?
- Brunetele?
- Roscatele?

R:- Caruntele!



75% din barbati

- De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a adormi langa nevasta?
- Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa!



Cartonas rosu

Un tip si o tipa faceau sex.
Tipa aude usa si ii spune lui sa se ascunda in dulap ca sigur e barbatul ei.
Barbatul sau vine direct in dormitor obosit de la lucru, se pune in fotoliu si da drumul la televizor.
- Aaaa meci!
Disperata sa-l scoata din dormitor ii spune:
- Vino in bucatarie sa vezi chestie:
- Am varsat paharul de lapte, sa spart, si apoi a sarit inapoi pe masa!
- Asta nu-i nimic!I-a dat la unu cartonas rosu si a iesit prin dulap afara!



Statuia lui Georgeasca

O gagica avea sot un comis voiajor.
Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.
Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri  cand se aude cheia in usa.
Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.
Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic.
Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana  fara apa.



Cum se duc centimetrii

Un tip avea scula de 50 de centimetrii si nu gasea si el o femeie compatibila sexual.
Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze.
Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice NU atunci se micsoreaza cu 10cm.
Se duce omu si ia o broasca:
El: - Te casatoresti cu mine?
Broasca:- NU!
Deodata se face de 40cm.
El: - Mai zic o data.Te casatoresti cu mine?
Broasca:- NU!
30cm
El: -Mai zic o data si gata.Te casatoresti cu mine?
Broasca: NU!NU!NU!



Taticul si tipa superba

Merge un tata cu copilul lui de 3 ani si trece o tipa superba pe linga ei cu o rochie foarte mulata.
Tipul nu poate sa se abtina si exclameaza:
- Doamne, ce cur fain!
Baiatul se intoarce catre el si intreaba:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus Cucu
- Ce-i aia?
-O pasare, fiule...pupaza
- Ahhh....Si exista cuchita, tati?
- Mda
-Si un cuc si o cuca fac cuchiti?
-Da, fiule
-Si un cuchit si o cuchita fac cuchiciori?
-Da, baiatule!
-Si un cuchicior si o cuchicioara fac cuchiciorei?
-Da, omule, ce atita...
-Si un cuchiciorel si o....
-Ma, baiete.... Am zis cur...Ai inteles? C U R !




Spovedanie cu final neasteptat

O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune:
- Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade…
- Da părinte, păi uite, am și dovada – și scoate o pereche de chiloți femeiești.
- Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții i-a luat în semn de dovadă și ia pus în buzunar.
Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:
- Maria, ia din haina mea, că parese că avem ceva mărunt.
Se duce Maria, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută, el nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a muțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea:
- Nu știam dragule că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine.




Politisti romani sub acoperire



Poliţia a depășit planul de infiltrarea a genților sub acoperire în bandele criminale, la momentul de față, sunt 15 bande formate exclusiv din agenți.



Pilda ateului

O tânără profesoară, cu vizibile tendinţe liberale, explica micuţilor ei elevi faptul ca ea este atee şi-i întreba dacă sunt si ei la fel. Neştiind, de fapt, ce-i ăla un ateu şi dorind să fie la fel ca profesoara lor, micuţii au ridicat mânuţele în aer.
Dar iată şi o excepţie. O fetiţă, pe nume Ana, nu se luă după mulţime şi nu ridică mâna. Profesoara, observând-o, o intrebă de ce n-a ridicat si ea mana.
- Pentru că nu sunt atee, raspunde Ana.
Profesoara o întrebă din nou
- Dar tu ce esti?
- Sunt creştin-ortodoxă.
Puţin deranjată profesoara o întrebă pe fetita, de ce este creştin – ortodoxa.
- Ei bine, am fost crescută să-I cunosc şi să-I iubesc pe Dumnezau si pe Domnul Iisus Hristos. Bunicii au fost creştin-ortodocşi, mama este creştin-ortodoxă, la fel şi tata, aşa sunt şi eu.
Profesoara enervata:
- Asta nu este un motiv, spuse ea în gura mare !. Ce-ar fi dacă maică-ta ar fi o idioată şi taică-tău la fel? Ce ai fi tu atunci ? Ai fi la fel ca ei ?
Fetiţa tăcu puţin şi… zâmbind îi zise:
- Atunci… aş fi atee !




Masina face pe om

Directorul unei mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de serviciu. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directoul hotărăste să vină pe jos la serviciu,
mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă’, sulică! Nu mai ești director?








Diferente la rusi



 Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
- La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.



Am reuşit să fac o femeie să tacă



Am reuşit să fac o femeie să tacă, să îmi dea dreptate şi să facă aproape orice îmi doresc eu! 


Apoi m-am trezit…



Macovei pe gheata



Reporterul:
- Doamna Macovei, ce vă califică pe dumneavoastră ca şi candidat la alegerile europarlamentare?
- Sunt un politician desăvârşit. Chiar şi vara pe căldură caniculară, eu pot minţi de îngheaţă apele. 





Femei frumoase din Romania

-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera"  si isi inalta strigatul hormonal in  asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
- "15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"








Cand cere un barbat mana unei femei?

Q: Cand cere un barbat mana unei femei?
A: Cand s-a saturat de a lui.



Prea multe intrebari

- Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul
meu si v-as intreba daca veti face dragoste cu mine ?
- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai intamplat.
Pana acum, ori de cate ori am fost ademenita in apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebari.



Batman,Superman si Omul Invizibil

Batman si Superman povestesc.
- Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a intamplat.
Saptamana trecuta, in timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemand de mama focului.
Am coborat imediat...
- Si nu s-a speriat?
- Femeia nu, dar Omul invizibil a fost ingrozit.


Amintiri la spovedanie

O femeie in varsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.
Aceasta ii spune:
- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat intr-o buna zi si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fin de mi-au fluturat urechile.
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acum vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!


De 3 ori pe zi

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
- Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cat de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente.
Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.



Cum iti mai merge ???

La intalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc.
Dupa cateva pahare, evident, principala tema este sexul.
- Tie cum ti-a mers amice?
- Multumesc, destul de bine.
De doua ori pe saptamana.
- Nu la asta ma refeream.
- Acasa cum iti merge?
- Acasa? Nicicum.

Sapunul minune

Popescu il intreaba pe prietenul sau:
- Ai auzit de sapunul sexi?
- Nu, ce-i ala?
- leri am cumparat unul de la magazinul universal.
M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor.
I-am tras cinci numere unul dupa altul...
- Fantastic... La magazinul universal il gasesc?
- Da, la primul etaj, in dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa.
A doua zi, cei doi se intalnesc din nou.
Popescu il intreaba pe curiosul sau prieten:
- Ei, cum a fost aseara?
- L-am cumparat, m-am spalat cu el si...
- Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
- A supt, a plans putin, dupa care a adormit...



Nu sunt insarcinata ..!!!

O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Opreste un superb Jaguar rosu si o ia.
Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:
- Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.
- N-am ajuns inca la Bucuresti!







Butonul minune

Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se intoarce acasa cu o masina superba.
Se intalneste cu iubita si ii arata frumoasa masina:
- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stanga.
Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat.
Butonul asta este, in schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Daca il apas pe asta atunci intra o mana la tine sub fusta...
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, in America?
- Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mîini?




Sinucigasii islamici

O revistă a făcut o anchetă în rândul cititorilor, pe tema: “De ce se sinucid teroristii islamici?”. Dintre răspunsuri, au fost selectate câteva. Tinerii musulmani se sinucid pentru că:
- Nu au voie să se apropie de femei
- Alcoolul e interzis
- Baruri nu există
- La televizor vezi numai bărboşi care se roagă
- Internetul e cenzurat
- Nu se organizează manifestări culturale, sportive, petreceri
- Cotletul de porc şi cârnaţii sunt interzişi
- În loc de haine se îmbracă într-un cerceaf
- Au voie să mănânce numai cu mâna dreaptă, stânga fiind destinată să te ştergi la fund
- Nu se bărbieresc niciodată
- E interzisă muzica occidentala dar…
- De cinci ori pe zi ascultă rugăciunea muezinului
- Se roagă cu fundul în sus până le iese un cucui în frunte de la temenele
- Mănâncă grătar de oaie pe cărbuni din balegă de cămilă
- Femeile transpiră sub galabie dar nu se spală
- Soţia le este aleasă de altcineva
- Şi e aşa de mascată că numai după şase luni constată că are barbă
- Li se promit în rai 72 de fecioare frumoase, culte şi parfumate…
Tu ai putea să refuzi? Tu în locul lor nu te-ai sinucide? 




Sunt mai buna ca tine la pat

Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera.
Inainte de a pleca insa, angajata ii spune cu naduf:
- Sotul tau mi-a spus ca palariile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai buna ca tine, si in pat ...
- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
- Nu, postasul.


Ionica iesi pe balcon

Parintii lui Gigel, doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului insa, ii vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla peafara.
lonica iese pe balcon ii povesteste:
- Nea lon de la parter, si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva
tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica, si-o pun...
- De unde-o mai stii, si pe asta? il intreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.


Comportament studiat

Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia.
- Adica sa ma culc cu dumneata?
Dispari de aici, pana nu chem politia!
Rosu pana peste urechi, si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar.
Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intamplate adineauri.
-Dati-mi voie sa va explic... Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige:
-Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar?
-Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?



Dragoste cu anticarul

Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Tarfa mizerabila!
- Ce cauta omul asta aici?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste...



Boureanu si Borcea

 Boureanu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu  Borcea,
prietenul sau:
Striga nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato?
Te-am tinut mereu, in puf, ti-am cumparat orice ai vrut.
-Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California...?
-lar tu, mai Cristi, macar cat vorbesc eu, opreste-te!



Aseara am dus acasa trei dansatoare

Un batran se lauda la club unui amic.
- Aseara am dus acasa trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!


Un barbat in fata oglinzii

Un barbat se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui:
- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: .
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina..


Salata de fructe

Mama isi invata fiica:
- Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cat timp neuitam la televizor in sufragerie.
Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
- Dar, mama, cum?
- Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi: "pere".
- Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi: "mere".
- Daca isi pune mainile mai jos, atunci sa strigi: "piersici"!
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigand:
- Salata de fructe...! Salata de fructe...!


Ion cu nasul infundat

In sat soseste o invatatoare noua si tanara.
In intampinarea ei este trimis un tanar aratos.
Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeia.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara.
-Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...



Paraschiva si barbatul misterios

Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca, stii sa pastrezi un secret.
De o saptamîna, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.
Deschid,si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:
-Sotul dumneavoastra este cumva acasa?
-Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos.
Luni a aparut din nou.
-S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
-Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?


Popescu cu pantofi de lac

Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac.
Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea.
Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc.
Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei.
A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii.
Se uita in jos, si nervos spune:
- Ei, la dracu'!
-Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat...!


Vreau sa fac ce nu am facut niciodata

Sotul spune sotiei:
As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata!
Sotia ii raspunde:
Du-te in bucatarie si spala vasele!


Pentru femei - noul Cod Rutier 2015

Noul Cod Rutier 2015, varianta pentru femei:
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.
Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.
Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!
Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?
Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.
Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.
Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.
Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.



Am pacatuit cu parintele



O tânără la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!
- Fiica mea, să nu mai păcătuieşti, să iei aghiazmă mare, să faci 30 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta!





Am imbatranit fratilor !



Am îmbătrânit fraților… Sunetele pe care le făceam înainte în timpul partidelor de amor, le fac acum când mă dau jos din pat.



Baieti fiti educati !



Băieți, oferiți locul fetelor în transportul public, de sus sânii se văd mai bine.


Primul cuvant al sotiei

Merg doi bețivi pe drum, unu se adresează celuilalt:
- Pariu pe o sticlă de votcă că, primul cuvânt care mi-l va spune soția, când voi ajunge acasă, va fi ”iepuraș”.
- Tu mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… ce iepuraș??
- Pariu?
- Lasă că o știu eu pe nevasta-ta, o scorpie nu alta…
- Pai faci pariu, sau nu?
- Bine, așa să fie.
Ajung la casa primului, iar acesta:
- Iepuraaaș, deschide ușa, noi am venit.
- Iepuraș?!! Beţivule nenorocit, du-te să nu te văd!




Tu cine esti ?



- Faceți cunoștință, ea e Maria. Noi ieri pe ascuns ne-am căsătorit și de acum ea va locui cu noi, în apartamentul nostru. Dar nu vă faceți griji, ea nu bea, nu fumează e foarte educată și timidă, în genere e bună gospodină.
- Bine, asupra ei m-ai lămurit, dar tu cine ești?!







Ce fac surdomutii cu o mana ?

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ?
- Cu cealalta gem de placere.



Prietena mea blonda



Trebuie să încetez s-o mai întreb pe prietena mea blondă:
- “Cât de proastă poți sa fii?”
Cred că o ia ca pe o provocare





Nu te casatori cu el !



- Fiica mea, băiatul ăsta este orfan, în plus, este şchiop. Nu te căsători cu el.
- Eu nu am nevoie de un bărbat chipeş.
- Eu vorbesc despre altceva… Ai milă de el, şi asa l-a bătut soarta!…





Femeia la doctor


În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:
- Inima, plămânii, pulsul şi presiunea arterială, sunt toate bune. Acum vreau să văd puţin, partea care vă baga pe dumneavoastră femeile în tot feluri de necazuri.
Femeia începe să se dezbrace dar este întreruptă de doctor:
- Nu! Nu! Nu vă dezbrăcaţi!… Doar scoateţi limba!…




O batranica la pescarie

 O bătrânică merge la pescărie.
- Domnu’, e proaspăt peştele?  
- Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt?!  
- Bine, bine, maică, răspunde babă, vie sunt şi eu...



Cocosul viril al lui Ion

  Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă. Ion întreabă:
- Cocoşul ăsta e sănătos?
  Proprietarul îi răspunde: 
 - Este. 
 - Face mofturi la mâncare?  
- Niciodată.  
- Şi cât costă?  - 50 de lei! 
- Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?  
- Păi, ce face orice cocoş. Cucurigă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile.  
- Dar, de călcat găinile, le calcă?  
- Calcă tot ce prinde. Găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo. 
 - Hm! Şi.... Le calcă bine?
  - Le calcă foarte bine. A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă. Toate animalele mergeau mai crăcănate. Găini, raţe, gâşte, curci, caţei, purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea mai altfel. Călcase cocoşul tot ce prinsese. Cât despre cocoş, acesta zăcea, lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus. Părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că o să rămână fără minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul.  Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut:  
- Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze...



Orbul cu 15 copii

    Pe strada era un bărbat orb, care cerşea:  
  - Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii!    

O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:

  - Biet sărman, cum de ai 15 copii?!
  - Păi, doamnă dragă, crezi că eu văd ce fac?



Top bancuri cu Vladimir Putin

   Dincolo de discuţiile aprinse purtate pe seama atitudinii sale, atât la nivel european, cât şi mondial, Vladimir Putin rămâne un personaj controversat. Tocmai din cauza personalităţii sale, a fost ironizat în foarte multe bancuri. 




1. Obama şi Putin într-un bar. Intră un tip şi zice ospătarului:  
- Cei de acolo nu-s Putin şi Obama? 
- Da! Se duce respectivul la ei şi le spune: 
- O, ce onoare să vă întâlnesc! Deci care o să fie următorul pas al vostru? 
- Vom extermina 100 de irakieni şi o blondă. 
- De ce o blondă? întreabă tipul. La care Obama îi spune lui Putin: 
-Ţi-am zis eu că nimeni nu va suferi după 100 de irakieni. 

 2. Erdogan îl sună pe Vladimir Putin: 
- Băi ţarule, de când bombardaţi Siria o grămadă de avioane de-ale voastre au intrat în spaţiul aerian al Turciei. Ce naiba e cu ele?
 - Scuze, sultane, dar aşa sunt soldaţii ruşi, se cred încă la ei acasă! 
- Păi cum aşa? 
- Păi în Rusia, soldaţii mei se pot duce oricând peste orice ţară vecină, cum au ei chef! 

 3. Ce spune Vladimir Putin despre situaţia din Crimeea:
 - Vreau să vă mutaţi frontiera cât mai departe de trupele mele! 

 4. Băsescu, Putin şi Obama, la o conversaţie pe vapor. Putin: „Soldatul rus nu are frică, uitaţi exemplul: 
«Soldat Mihailov, intră în apă şi adu-mi doi rechini!»”. 
Trec 10 minute şi soldatul iese cu rechinii. Obama: 
„Asta nu e nimic, soldat John intră şi tu în apă şi adu-mi cinci rechini”.
 Trec 10 minute şi soldatul iese cu rechinii. 
Băsescu: 
„Eh, păi la noi în România asta e treabă de femei”.
 „Păi cum aşa?” se întreabă mirat Putin. „Fiţi atenţi”, zice Băsescu.
 „Soldat Gheorghe, intră în apă şi adu-mi doi rechini”, soldatul răspune: 
„Să ţi-i aducă EBA!” 

 5. Putin este întrebat la vamă de ofiţerul de serviciu: 
- Ocupaţie? 
- Nu, doar vizită! răspunde preşedintele Rusiei.

 6. Puţin peste miezul nopţii, Vladimir Putin se învârtea în jurul unui stâlp. Un poliţist care îşi făcea rondul de noapte se apropie de el şi îl întreabă ce face, la care Putin îi zice că îşi caută cheile. Aşadar se apucă amândoi pe căutat. După o vreme, căutând în zadar, poliţistul îl întreabă pe preşedintele Rusiei dacă e singur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
 - De fapt, le-am pierdut la stâlpul celălalt, dar aici este lumină. 

 7. Vladimir Putin, la restaurant, este întrebat de un chelner: 
- Mai doriţi ceva? Preşedintele Rusiei răspunde:
 - Da, vă rog să-mi flambaţi nota de plată! 

 8. - Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune Vladimir Putin unui apicultor. 
- Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi-i vin eu de hac!