Of, femeile

Of, femeile: se îmbracă în fustiţe mini şi bluze decoltate, dar nu vor să te uiţi la fundul şi sânii lor!




- Mamă... vezi ce roşu frumos?!

Două  blonde  într-o  maşină,  în  oraş.  Semaforul  roşu.  Se  opresc: 
- Mamă...  vezi  ce  roşu  frumos?! 
- Da... wow... - Da... uite ce galben fain...
 - Aha...
 - Da... uite ce verde fosforescent...
 - Da,  ăsta  chiar  e  super... 
- Aaa...  iar  roşul  ăla...  l-am  mai  văzut,  hai  să  mergem! 

Dupa ce au baut barbatii ....

După  ce  au  băut,  bărbaţii  vorbesc  inutil,  devin  emoţionali,  conduc prost, încetează să mai gândească, se bat pentru nimic. Femeile  pot  face  toate  acestea  fără  să bea. 

- Mama, sunt însărcinată!

O  brunetă  merge  la  mama  ei  şi  îi  spune: 
  - Mama,  sunt  însărcinată! 
  - Ceeeee???!!  Unde  ţi-a fost capul?
  - Pe  pernă. 

Domnule judecător, să vedeţi, m-a legat la ochi, pe urmă mi-a legat mâinile.

O  blondă  explică  instanţei  cum  s-au petrecut lucrurile:  
-  Domnule  judecător,   să   vedeţi,   m-a   legat   la   ochi,   pe   urmă   mi-a legat   mâinile.   Atunci...   eu   imediat   am   desfăcut   picioarele   ca   să   nu  mi  le  lege  şi  pe  alea... 

Dumnezeu a creat femeia cu 3 sani

- Aveţi prezervative foarte mari de vânzare?

O blondă drăguţă intră la farmacie şi întreabă:
 - Aveţi prezervative foarte mari de vânzare?
 - Desigur că avem, vreţi să cumpăraţi? 
-  Nu,  dar  vă  supăraţi  dacă  am  să  aştept  aici  până  intră   cineva  să cumpere? 

Femeile sunt ca fructele:

Femeile  sunt  ca  fructele:  au   forme   şi   culori   diferite,   aroma   şi  gustul  diferă  de  la  una  la  alta.  Problema  apare  când  îţi  dai  seama  că  îţi  place  salata  de  fructe…

Femeia si obiectiile

Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…




Câteodată înțeleg femeile

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine face dragoste.




Cald de te sufoci , frig de-ngheti

Două doamne intră într-un compartiment de tren bine încălzit a cărui fereastră era deschisă. Una dintre ele închide fereastra. Cealaltă spune:
- Vă rog să o deschideţi la loc, altfel am să mor sufocată aici!
- Îmi pare rău, dar nu pot. O să mor de frig.
Cele doua încep o discuţie care devine atât de aprinsă încât ceilalţi călători cheamă controlorul. Analizând situaţia, acesta decide:
- Pentru ca lucrurile să revină la normal, o să lăsăm fereastra închisă până când prima o să moară sufocată iar apoi o deschidem până când a doua moare de frig!




-Te lauzi sau te plângi?

- Ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul…
-Te lauzi sau te plângi?




Vreme buna ....vreme rea

Două colege de serviciu. Una venea mereu îmbrăcată corespunzător vremii, cealaltă nu.
- Fată, cum ştii mereu cum să te îmbraci? Când e soare îţii iei pălărie, când plouă îţi iei umbrela… La ce post meteo te uiţi?
- Păi e simplu… În fiecare dimineaţă mă uit sub cearşaf să văd cum îi stă aşezată lui bărbată-meu! Dacă e pe partea stângă înseamnă că plouă! Dacă e pe partea dreaptă înseamnă că e frumos afară!
- Păi şi dacă e dreaptă?
- Păi aia e vreme de ieşit din casă ?




- Ce femei preferaţi ?

- Ce femei preferaţi: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
 - Care celelalte?! 

- Ce vârstă aveţi, doamnă?

Doctorul îşi întreabă pacienta:
 - Ce vârstă aveţi, doamnă? 
- Mă îndrept spre 30. 
- Din ce direcţie? 

Cum refuză româncele (pe zone)



  Ardelencele.   Mă,   iubi,   mă,   nu   vreau   amu.   Nu   te   supăra   pe   mine,  da'  io  zic  s-o   lăsăm   pă   mâne.   Bine,   dacă   vrei   ţi-o   fac   oral   o   ţâră,   dar  să   ştii   că   nu   am   chef   dă   mai   mult,   că   mă   simt   aşa   de   moleşită,   aşa  lenioasă.   Bine,   iubi?   Hai,   mă,   promit   că   în   uichend   stau   şi   io   mai  mult  şi  poate  ne  uităm  la  un  film  de  care-ţi  place  ţie...  

Oltencele.  Tu-ţi   apraşteul   tău   azi   şi   mâine,   păi   ce   futai   îţi   trebuie  ţie   acum?  Păi   tu  nu   văzuşi   că   fusei   9  ore  la  muncă,   bă,  trântorule?  Şi  făcui   ciorba,   şi   am   adunat   de   prin   casă   după   voi.   Mama   voastră   de  trântori.  Niciun  futai  în  seara  asta,  n-am  nicio   scârbă   de   chef.   Lasămă   în   pace!   Arză-te-ar   focu'   de   bărbat   bun   la   nimic!   Auzi,   mă,   la   el,  io-s caldă  în  gură  de  atâta  muncă  şi  lui  îi  trebuie  să  se  suie  pe  mine!  

Săsoaicele.  Hansel,  liebe!  Ich  bin  suparate  pe  tine,  nu  arbait,  kaine bani,   kaine   facem   sex.   Das   ist   un   erzaţ   de   sentiment   daca   nu   ezist  comunicaţion.   Tu   vrei   ain-ţvai   la   dormitor,   prima  dat  trebuie respect,  ich  nu  pot  sa  face  cu  tine  ceva  zer  gut  daca  tu  nu  ai pozition   social   stabil,   aber   ţuruc   la   fabric!   Hoite   ich   habe   nicht   liebe  pentru tine. Auf viderzen!

 Moldovencele.  Mă,   ştii   şe?   Pi   mini   nu   mă   mai   duşi   tu   cu   zăhărelul  ca  ultima   oară,   când   ai   zis   că   dacă-ţi   pun   fofo   pi   gură,   baţi   şi   tu  covoarele   şelea.   Deci   pi   mini   să   mă   laşi   în   paci.   Sau,   oi   videa,   dacămi   dai   bani   pintru   coafor,   poate   îţi   arăt   o   ţâţă   şi   ti   duci   să   ti   rizolvi   la  baie.  M-am   săturat   di   toati   -  când  bei,  urli  la  mini,   când   eşti   treaz,  vrei  să-mi  bagi  papuşoiu  în  chiseliţă.    

Maramureşencele.  Barbati,  nu   vreau   nimic   cu   tine   asta   seara.   Lasă  că   vedem   mâine   sau   la   sfârşitul   săptămânii.   Du-te   dacă   ţi-e  foame, că   am   făcut   salata   de   boeuf,   şniţele,   supă,   chiftele   şi   ardei   copţi.  Hai,   nu   mai   insista,   că   oricum   nu   facem   nimic.   Chiar   nu   am  dispoziţia   necesară.   Du-te   şi   mănâncă   dacă   vrei,   că   deja   e   târziu   şi  te  văd   cam  obosit.  Trebuie   să  şi   dormi,  vrei   să  faci   tensiune? 

Dobrogencele.  Bine,  hai  s-o   facem.   Dar   dă-mi   şi   tu  bluza  asta  jos, ştii   că   nu-mi   place   cu   ea   pe   mine.   Iarăşi   eşti   cu   şosetele?   Eşti  perfect   convins   că   aici   nu   eşti   la   curve,   da?   Păi   serios.   Auzi,   hai   s-o lăsăm   pe   altădată.   Şi   mai   învaţă   şi   tu   ce   e   ăla   preludiu,   că   m-am saturat  să  mă  umezesc  la  comandă!

 Evreicele.  Ştii,   dragă,   mâine   e   Yom   Kippur   şi   rabi   a   spus   că   trebuie  să   fim   coşer.   Trebuie   să   respectăm   Tora,   tu   ştii   că   familia   noastră  are  bun  renume.  Mai  bine  hai  spune-mi   ce   profit   ai   obţinut   din  afacerea   cu   Şloim?   Hai,   că   trebuie   să   numărăm   banii   şi  să-i  punem la   locul   ştiut.   Lasă   alte   preocupări   acum,   nu   avem   timp,   ce,   vrei   să  dăm  faliment?!

 Muntencele.  Auzi,  sincer,  io-mi   bag   picioarele!   Băi,   obsedatule,   da  tu  chiar  nu  te-ai   săturat   aşa,   de   tine??   Toată   ziua   îţi   trebuie,   parcă  eşti   pe   alcaline.  Păi   mai   termină,   băi,   că   deja   mă   scoţi   din   sărite,  zău!   Io   îi   zic   lu   mă-ta   că   nu   pot   să   stau   cu   un   obsedat   sexual   ca   tine,  că  aşa  ceva  nu  se  mai  poate.  Ce  te  faci  dacă-s  plecată?  

 Bănăţencele.  Dragă,   tu   ştii   cât   ţiu   eu   la   tine,   tu   eşti   cel   mai   grozav  bărbat   de   pe   lume,   totdeauna   am   apreciat   asta   la   tine   şi   m-ai satisfăcut   întotdeauna   până  la  maxim.   Dar  eu   sunt   o  doamnă,   ştii   că  azi   e   ziua   mea   de   coafor,   manicură,   azi   vreau   să   mă   fac   frumoasă  pentru   tine,   aş   vre   să-mi   cumperi   şi   brăţara   care   am   văzut-o  ieri  la bijutier,   o   să   mi-o   pun   când   o   să   fiu   goală   cu   tine   în   dormitor,   asta  va   fi   la   sfârşit   de   săptămână,   da?,   până   atunci   mă   voi   gândi   numai  la  tine.  Pa,  armăsarule!

 Unguroaicele.  Ioi,   Pişta   dragam,   aşteptat   atâta   pe   tine!   Vrei   să  face  la tine sex?  Hai,  anghialom,  se  bem  ceva!  Egeşege,   no  hai   inche  un   pahar.   Ioi   de   jo!   Finom   o   palinka,   hai   se   bem!   Şi   inche   un   pahar  pentru  mine...  Un  pahar  pentru  apu,  un  pahar  pentru  aniu...  Ai adormit,   edeşem?   Ez   oz!   Gyuri,   hai   la   lontru,   că   disno   de   barbat   a  dat in primire!  Ioi  ce  mult  aşteptat  pe  tine!

Un canibal a încercat să se sinucidă.

Un   canibal   a   încercat   să   se   sinucidă.   Dat   fiind   faptul   că   a   dat   greş, să   află   sub   control   medical   pentru   o   vreme.  Medicul  psiholog  îl întreabă: 
- Şi, de  ce  aţi  încercat  să  vă  sinucideţi?
 -  Ştiţi,  sunt  sătul   până   în   gât  de  oameni... 

- A, foarte bine! Pe masă, în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...

Unul   mai   slab   de   măduvă   se   duce   la   doctor   şi   îl   roagă   să-i  dea nişte   pilule   pentru   potenţă.   Doctorul   îi   dă   pilulele   respective   şi   îi  spune   să   vină   din   nou   după   ce   le   încearcă.   Înainte  de  întâlnire,  bagă  ăsta  pe  gât  câteva  pilule  şi... A doua zi la doctor:
 - Cum a fost?
 -  A,  foarte   bine!   Pe   masă,  în   bucătărie,   pe   maşina   de   spălat,   sub  duş,  pe  pat,  sub  pat,  unde  s-a putut... 
- Şi  ea  ce-a zis? 
- A, ea? Ea n-a venit! 

Concert Inna la un trib de canibali.

Concert Inna la un trib de canibali.
 -  Ce   părere   aveţi   despre   această   cântăreaţă,   vă  place?,  întreabă  impresarul. 
-  Ne   vine   greu   să   ne   pronunţăm.   Forme   apetisante,   privire   vie,  mişcare  scenică...  Dar  tot  trebuie   mai   întâi  s-o  gustăm! 

😂 Ce-am făcut folositor pe lumea asta? Cum o să-mi trăiesc viaţă care mi-a mai rămas?

Un   canibal   nu   reuşea   să   doarmă   şi   se   tot   zvârcolea   în   pat.   Îl  chinuiau   gândurile:   de   ce   trăiesc   eu   pe   pământ?  Ce-am   făcut  folositor   pe   lumea   asta?   Cum   o   să-mi   trăiesc   viaţă   care   mi-a  mai rămas?
 - De ce nu dormi?, îl întreabă nevasta.
 - Mă chinuiesc îndoielile...
 - De  câte  ori  ţi-am  spus  să  nu  mai  mănânci  intelectuali  la  cină? 

- Lasa-mă domnule, eu sunt lesbiană!

Unul,  în  parc  se  apropie  de  o  tipă, care-l respinge: 
- Lasa-mă  domnule,  eu  sunt  lesbiană! 
- Ce-i aia?
 -  Uite,  vezi  fata  aceea  cu  sânii   mari,   buze   cărnoase   şi   şolduri  pline? Mie mi-ar  place  să  fac  dragoste  cu  ea.   Tipul,  admirând,  plăcut  surprins,  concluzionează:
 - Asta înseamnă  că  şi  eu  sunt  lesbiană!... 

Mimi, scoate-ţi ochelarii, că mă răneşti!

Două  lesbiene,  în  toiul  activităţii,  în  poziţia  69.
 - Mimi, scoate-ţi  ochelarii, că  mă  răneşti!
 - În  schimb,  tu  ar  trebui  să  ţi-i pui, că  mai  mult  lingi  cearceaful. 

- Soacră-mea a dispărut acum o săptămână...

Doi  canibali  stau  de  vorbă  la  bufet.  
  - De  ce  eşti  atât de fericit?   
 - Soacră-mea  a  dispărut  acum  o  săptămână... 
   - Hai  să  fim  serioşi!  La  noi  nimeni  nu  dispare...  totul  se  consumă! 

Nu, fiule, nu eşti pierdut. Ia o piatră, întoarce-te şi arunc-o în capul şefului lor!

Un  explorator  prin  jungla  Amazonului  s-a  trezit  înconjurat  de canibali.  Oh  Doamne,  sunt  pierdut!,  gândeşte  el.  Dintr-o   dată,  o rază   de   soare   coborând   din   înaltul   cerului   îi   cade   la   picioare   şi   o  voce  mai  groasă  îi  spune:
 -  Nu,  fiule,   nu   eşti   pierdut.   Ia   o   piatră,   întoarce-te   şi   arunc-o  în capul  şefului  lor! Exploratorul  face  întocmai,  iar  cei  100  de  canibali   se   năpustesc  spre el. Vocea din ceruri completează: 
- Abia acuma eşti  pierdut. 

Noul iubit

- Draga mamei, cum e noul tău iubit? E un om respectabil?
- Da mamă! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeşte urât şi mai e şi însurat cu una dintre cele mai cuminţi femei din oraş!







Femeia este ca Google

Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…



- Dar, domnule doctor, nici nu v-aţi uitat la limba mea!...

-  Domnişoară,   îi   zise   doctorul   tinerei   lesbiene,   nu   sunteţi   bolnavă.  Pur  şi  simplu, vă  trebuie  mai  multă  odihnă. 
- Dar, domnule doctor, nici nu v-aţi  uitat  la  limba  mea!... 
- Şi  ea  are  nevoie  de  odihnă. 

Aşa că dacă până mâine dimineaţa reuşeşti să-ţi beleşti scula fără să-ţi foloseşti mâinile, eşti liber.

Cică   pe   un   misionar   îl   prind   canibalii,   îl   dezbrăca  şi-l   leagă   de   un  stâlp, cu mâinile în  sus.  Vine  la  el  şeful  de  trib şi-i zice:
 -  Uite,   obiceiurile   tribului   nostru   zic   că   trebuie   să-ţi   mai   lăsăm  o şansă.   Aşa   că   dacă   până   mâine   dimineaţa   reuşeşti   să-ţi  beleşti   scula fără  să-ţi  foloseşti  mâinile,  eşti  liber. Bietul  om  începe   febril   să   se   chinuie   s-o  prindă   cumva   între  picioare,  s-o  belească,   dar   fără   succes.   După   câteva   ore,   trece   unul  din trib,  mai  milostiv,  şi-i zice:
 -  Băi,  bagă  bine  la  cap  ce-ţi   spun.   Aşa   n-ai  să   reuşeşti   nici   în   zece  zile.   Singura   ta   şansă  e  ca  mâine,  când   vine   şeful   de   trib   să   vadă  dacă   ai  belit-o,   să   stai   cumva   încât   să   trebuiască   să   se   apropie  să  vadă   dacă  ai  belit-o.  Când  e  aproape,  trage-i   un   şut   în   testicule,   dar  cât  te  ţin  puterile. Misionarul   mai   încearcă,  totuşi,  toată   noaptea,  s-o  belească,   dar  nu   poate,   aşa   că,  a   doua   zi   dimineaţă,   se   pune   cu   faţa   la   stâlp   şi  aşteaptă   să   vină   şeful   de   trib.  Când  şeful  ajunge  la   doi   paşi,   se  întoarce   brusc   şi-i   trage   un   şut   din   răsputeri   în   testicule.   Şeful   de  trib  cade  pe  jos,  iar  dintre  sălbatici  se  aude  o  voce:
 -  Ei,  acum chiar c-ai  belit-o! 

- Te-ai încurcat cu o alta, îi reproşează o lesbiană prietenei sale.

- Te-ai  încurcat  cu  o  alta,  îi  reproşează  o  lesbiană  prietenei  sale. 
 Nu  ştiu,  unde  ţi-a fost capul?
    - Mai jos de buricul ei. 

Mamă, ce ascunde nenea ăla în slip?

 O  fetiţă  de  vreo  cinci anişori  cu  mămica  ei  mişto  tare  făceau  plajă.  Alături, stătea  un  nene.  Fetiţa  către  maică-sa:    
- Mamă,  ce  ascunde  nenea  ăla  în  slip?   
 - Aia  e  bogăţia  lui.   
 - Mamă,  dar  uite  ce  se  îmbogăţeşte  când  se  uită  la  tine! 

Prieteni sau duşmani?

Dintr-un   turn   de   pază   al   unui   fort   din   vestul   sălbatic,   santinela  strigă: 
- Domnule  căpitan,  vin  indienii! 
- Prieteni  sau  duşmani?, întreabă  căpitanul. 
- Cred  că-s prieteni, că...  vin  împreună! 

Doamnelor şi domnilor, avionul nostru se va prăbuşi în ocean şi în jur e plin de rechini.

Doamnelor   şi   domnilor,   avionul   nostru   se   va   prăbuşi   în   ocean   şi  în   jur   e   plin   de   rechini.   Luaţi   de   sub   scaune   vestele   de   salvare   şi  cutiuţa  cu   cremă;  aceasta   este   ca   să   vă   ungeţi   pe   corp,   împotriva  rechinilor.
 - Şi  nu  ne  mai  mănâncă? 
- Ba da, dar cu scârbă! 

A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine

Un   tip   îşi   conduce   prietena   acasă,   noaptea,   după   discotecă.   Ajunşi  în  poarta  casei   fetei,   tipul   se   reazemă   cu   cotul   în   perete   şi   începe  vrăjeala   la   greu.   După   vreo   15   minute,  se   deschide   uşa   şi   apare  tatăl  fetei,  chior  de  somn.   
-  A   zis   nevastă-mea   că   se   culcă   ea  cu  tine,  numai  ia  cotul  de  pe interfon.         

Dacă te mai prind, îţi tai cocoşelul!

Un   băieţel,   nemaiputându-se   abţine,   s-a  oprit  la  un  pom  din centrul   oraşului   şi   a   început   să   urineze.   Un   poliţist,   văzându-l,  s-a apropiat  şi  i-a spus:  
-  Să   nu   mai   faci   aşa   ceva,   pentru   că,   dacă   te  mai   prind,   îţi   tai  cocoşelul!  Băieţelul   a   rupt-o   la   fugă   şi   s-a   oprit   tocmai   în   partea   cealaltă   a  oraşului   când,   lângă   un   copac,   a   văzut   aplecată   pe   vine   o   fetiţă   de  vârsta sa. S-a  uitat  mai  atent  şi  a exclamat:  
- Oh,  Dumnezeule!  Poliţistul acela chiar vorbea serios! 

Am vrut să fur mâncare, dar m-au prins măicuţele.

Maica   stareţă   surprinde   într-o   noapte   un   bărbat   care   încerca   să  sară  gardul  mănăstirii  înapoi  în  stradă.
 - Ce-ai  căutat  aici,  blestematule!? 
- Am  vrut  să  fur mâncare, dar m-au  prins  măicuţele. 
- Când? În seara asta? 
- Nu,  acum  patru  săptămâni!          

Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată seminţele?

Pe   o   stradă,   o   ţigancă   bătrână   vindea   seminţe   cu   5   lei   cornetul.  Un   tânăr   care  trecea  în  fiecare  zi  pe  acolo  îi   lăsa   cei   5   lei,   dar   nu-şi  lua   niciodată   cornetul.   Într-o   dimineaţă,   ţiganca   îl   opreşte,   încercând   să-i   spună   ceva,   dar   tânărul   merge   grăbit   mai   departe,   zicând  din mers: 
- Vrei  să  mă  intrebi  de  ce  nu  iau  niciodată  seminţele?
 - Nuu, nuu... Vreau  să-ţi  spun  că  s-au scumpit la 7 lei!

Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază.

Mi-am  cumpărat  cel  mai  tare  câine  de  pază.  De  trei  zile  mă  chinui să  intru-n curte... 

- Bai Ponta , care e politica cea mai bună pe vremurile astea?

- Bai Ponta ,  care  e  politica  cea  mai  bună  pe  vremurile  astea?
 - Să-i  păcăleşti  pe  toţi.
 - Şi  cea  mai  proastă? 
-  Să  crezi   că  i-ai   păcălit. 

Giovani , de ce nu vine nimeni să te viziteze la pușcărie?

Giovani , de ce nu vine nimeni să te viziteze la pușcărie? Ce, tu n-ai rude?
 - Cum să nu am, am! Dar toţi sunt deja aici... 

Botezatu : Ştiţi... eu sunt homosexual... - Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări. - Nu, nu, nu, staţi... Ştiţi, nevasta... nevastul meu a murit...

Intră  Botezatu în  farmacie:
  - Bună  ziua...  Ştiţi...  eu  sunt  homosexual...
 - Da?  Mă  rog,  treaba  dv.  Noi  nu  facem  discriminări. 
- Nu,  nu,  nu,  staţi...  Ştiţi,  nevasta... nevastul meu a murit... 
- Da?  Condoleanţele  noastre,  dar  cu  ce  vă  putem  ajuta  noi? 
- Păi,  vedeţi  dv.,  alaltăieri  l-am incinerat la crematoriu... 
- Da?  Foarte  bine...  Adică,  foarte  trist...  Dar  noi  cum... 
-  Ei,  şi   am   aici   urna   cu   cenuşa   lui.   Nu   mi-aţi   putea   prepara   din   ea  nişte  supozitoare? 

Fă-o! Uite cum arată!

 Părinte, am  păcătuit.
 - Zi-mi, fiule!
 -  Am   fost   la   o   petrecere   şi   acolo   am   cunoscut   o   blondă   superbă  care  mi-a   propus   să   facem   dragoste.   O   voce  îmi  zicea:  "Fă-o!  Uite cum   arată!",   iar   altă   voce   îmi   zicea:  "Ai   copii   şi   nevastă   acasă,   nu   o  face!" 
- Şi  ce  ai  făcut,  fiule?
 - Păi... N-am  făcut-o,  dar  am  păcătuit  cu  gândul!
 -  Fiule,  trebuie   să   te   duci   acasă   şi   timp   de   o   săptămână   să   bei   câte trei găleţi  de  apă  pe  zi. 
- De  ce  trei  găleţi,  părinte?
 - Pentru  că  atâta  bea  un  bou! 

Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:

Bulă,  plictisit  de  oaspeţii  care  l-au  reţinut  până  târziu: 
-  Tocmai  am  fost  sunat  de  pompieri.  Mi-au   spus   că   la   cineva   din  voi arde casa, dar n-am  înţeles  exact  la  cine!

La fete totul e simplu

La fete totul e simplu: părul lung – trebuie scurtat, cel scurt – alungit, cel drept – cârlionțat, iar cel cârlionțat – îndreptat.



Ce ai draga ?

Mama: – Ce ai dragă?
Fiica: Arăt ca o vrăjitoare rea?
Mama: – Nu!
Fiica: – Am ochii mari ca o broască?
Mama: – Nu!
Fiica: – Am nasul turtit?
Mama: – Nu draga mea!
Fiica: – Sunt grasă ca un bulldog?
Mama: – Nu , draga mea eşti o păpuşă Barbie.
Fiica: – Atunci de ce lumea îmi spune că semăn cu tine!?




Femeile si varsta



O femeie care îți spune vârsta reală este fie prea tânără pentru a avea ceva de pierdut, fie prea bătrână pentru a avea ceva de câștigat din asta.



Culmea lenei

Culmea lenei: Să te însori cu  o  tipă  deja  însărcinată!

Fată, ce greutate ai?

Fată,  ce  greutate  ai? 
- E un secret... 
- Spune-mi  măcar  primele  trei  cifre... 

Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet.

Două  blonde, la  o  recepţie  simandicoasă,  după  ce  au  defilat  pe  la  bufet.   
  Una îi spune celeilalte:   
 - Dragă,  hai  să  plecăm!  Vinul  cică  e  vechi,  icrele  sunt  negre! 

- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual!

Se duce un tip la doctor şi zice:   
 - Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual!   
 - Lasă să pun eu diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi simptomele!  
  - Păi, e simplu, domnule doctor! Când mi se scoală... cad pe spate! 

- Nu ştiu de ce naiba nu mai porneşte...

Un şofer intră  într-un atelier auto, împingându-şi maşina, cu ultima suflare.    
 Îi spune mecanicului:   
  - Nu ştiu de ce naiba nu mai porneşte...
 Nu cred că e din cauza bujiilor, că doar le-am scos ieri... 

De adevărata valoare a unui lucru îţi dai seama abia dupa ce ai rămas fără el

De adevărata valoare a unui lucru îţi dai seama abia dupa ce ai rămas fără  el. Hârtia igienică  e  un  bun  exemplu. 

Sofer model



- Stilul tău de condus e îngrozitor! i-am zis neveste-mii.
- Hai să fim serioşi, că nu e chiar atât de rău… răspunse ea.
Am scuturat apoi din cap, am tras în piept o gură mare de aer, după care am deshis uşa masinii şi am început să înot către suprafaţă.

- Când vorbesc femeile cel mai puţin?



- Când vorbesc femeile cel mai puţin?
- În februarie! Fiindcă e cea mai scurtă lună.

Dragă, hai să facem copii ! 😀

Un Pamantean se  însoară  cu  o  marţiană.  Omul ar fi vrut să  facă  şi  ei  copii: 
- Dragă, hai  să  facem  copii! Marţiana  scoate  trei bile  şi  poc!, ies  trei  copii.  Mai  trec  anii  şi  pământeanul  vrea  să  facă  iar  copii.  Marţiana, la fel. Scoate trei bile...  Pământeanul, supărat, se  duce  la  marţiana  şi  îi  explică  cum  fac  ei  copii.  Marţiana,  lămurită,  îi spune: 
- De ce nu mi-ai spus?! Hai  să  facem  bile! 

Bă, toţi sunteţi aşa mici?

Vine  un  extraterestru  pe  Pământ,  mic,  verde  şi  îmbrăcat  în  aur,  şi  se  întâlneşte  cu  un pamantean , care-l  întreabă repede pe extraterestru:   
 - Bă, toţi  sunteţi  aşa  mici?  
  - Da, mă.  
  - Şi  toţi  sunteţi  veri,  aşa-i?  
  - Da.    
- Şi  cum, toţi  sunteţi  îmbrăcaţi  în  aur?  
  - Nu, numai evreii. 

Femeile aud ce vor de mici

Medicul vine în vizită la un copil bolnav. Intrând vede cum sora mai mică a acestuia alerga desculță prin casă:
- Frumușico, încalță papucii, altfel ai să răcești.
După plecarea medicului, mama observă că fetița continuă să alerge desculţ:
- Tu ai auzit ce a spus doctorul?
- Da, el a zis că sunt frumușică.

Palaria perfecta

O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de pălării.
– Cu ce vă putem servi?
– Mi-aș dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate…
– Concret, la ce vă gândiți?
– Concret, la un sex pe cinste, dar ar fi bună și o pălărie frumoasă…

Femeia de vis



- Iubito, ce să-ți dăruiesc de 8 Martie?? Alege ce vrei – un colier cu diamante, un automobil sau o vilă în riviera franceză?
- Dragule, dăruiește-mi doar seara aceasta și iubirea ta…
- Stop filmat! anunță regizorul.

Jurnalul unei blonde pe vapor

Prima zi. Bagajul  este  făcut  şi  sunt  gata  să  plec  într-o  plăcută  croazieră.  Mi-am  luat  toate  rochiile  frumoase  şi  cutia  de  machiaj. Sunt, într-adevăr,  nerăbdătoare  să  mă  bucur  de acest voiaj.

  Ziua a doua. Am  petrecut  ziua  întreagă  în  larg.  A  fost  minunat  şi  am  văzut  nişte balene  şi  delfini.  Această  vacanţă  a început minunat. Astăzi  l-am  cunoscut  pe  Capitan , care  pare  să  fie  un  om  foarte  drăguţ. 

  Ziua a treia. Astăzi  am  petrecut  o  parte  din  zi  la  piscină.  M-am jucat,  de  asemenea,  cu  nişte bile de golf, pe punte. Căpitanul  m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am  simţit  onorată  şi  am  avut  un  timp  minunat.  Căpitanul  este  un  gentleman  deosebit de atent, foarte galant şi  atractiv.  

Ziua a patra. M-am  dus  la  Cazinoul  vasului  şi  am  câştigat  8000 de euro.  N-a fost cine ştie  ce,  dar  Căpitanul  m-a  invitat  să  iau dinner-ul cu el în cabina lui. Am avut un dinner copios  cu  caviar  şi  şampanie.  El  mi-a cerut  să  stau  peste  noapte,  dar  am  refuzat. I-am  spus  că  sunt  o  soţie  foarte  fidelă  şi  că  nu-mi  înşel  bărbatul sub nicio  formă,  aşa  că  i-am  mulţumit  pentru  trataţie  şi  am  plecat. 

 Ziua a cincea. Astăzi  m-am  dus  iarăşi  la  piscină  şi  m-am bronzat puţin.  Apoi  m-am dus la Piano-Bar  şi  am  petrecut restul zilei înăuntru.  Căpitanul  m-a  văzut  şi  mi-a  adus  câteva  băuturi.  El  este  într-adevăr  un  om  încântător  şi  mi-a  spus  că  sunt  o  tânără  foarte  frumoasă.  Desigur,  m-am  simțit  măgulită,  dar  rămân  fermă  pe  poziție. El mi-a  cerut  din  nou  să-l vizitez peste noapte, dar l-am refuzat. Atunci el mi-a  spus  că  refuzul  meu  l-a debusolat complet, că  simte  că  trăiește degeaba,  că  suferă  imens  și, dacă  nu  petrec  noaptea  cu  el,  va  lua  o  decizie  cumplită: va scufunda vasul! Am fost speriată,  stupefiată...  Vom  muri  cu  toții!  Ce  mă fac? 

Ziua  a  șasea.  Am  salvat  1600  de  suflete  astăzi. De patru ori!  

Sotia cu oglinda-n mana

Se întoarce nevastă-mea acasă azi cu o bucată de oglindă în mână.
- Asta-i tot ce-a mai rămas din ea… îmi zice.
- Eram sigur că o să se întâmple asta până la urmă, îi spun… Maine sunt nevoit să mă duc să cumpăr altă oglindă!
- Iubitule, cred că n-ai înţeles… Asta-i tot ce-a mai rămas din maşină!

Ce impart femeile cu barbatii

Femeile împart cu bărbații plăcerea, le dublează necazurile şi le triplează cheltuielile

Teoria relativitatii aplicata soferitelor

O confirmare a teoriei relativităţii: când vecina pleacă cu Matiz-ul său relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca două SUV-uri, relativ mari.

- Eu sunt Basescu , cel mai deştept preşedinte

Într-un avion care se  prăbuşea, erau cinci persoane, printre cele mai importante ale speciei, şi  doar  patru paraşute.  Are loc următoarea  conversaţie: 
- Eu  sunt  Ronaldo,  marele  jucător  de  fotbal,  am  meci  mâine  şi  nu  pot  să  îi dezamăgesc  pe  suporteri,  aşa  că  trebuie  să  sar!   Ia  o  paraşută  şi  sare. 
- Eu sunt Brigitte Bardot, marea  actriţă,  fac  o  mulţime  de acte caritabile pentru animalele lumii,  aşa  că  trebuie  să  sar!   Ia  o  paraşută  şi sare.
 - Eu sunt Basescu , cel  mai  deştept preşedinte  al  şi  luptător  pentru  drepturile  femeii,  aşa  că  trebuie  să  sar!   Şi  sare.  Rămâne  Papa  şi  un  puşti  de  10  ani.  Papa  spune: 
- Eu, oricum, nu  mai  am  mult  de  trăit,  ia  tu  ultima  paraşută şi  sari! 
- Dar  avem  două  paraşute,  zice  puştiul,  cel  mai  deştept  preşedinte a luat ghiozdanul meu! 

Ce face tatăl meu acum?

Un  mare  concern  realizează  un  supercalculator  care  putea  răspunde  la  aproape  orice  întrebare,  drept  care  se  convoacă  presa  şi  se  invită  un homo tare sapiens din  sală  să-şi  spună  numele,  adresa  şi  să  formuleze  întrebarea.  După  câteva  momente  de  rumoare,  se  ridică  un  tip  şi  spune: 
 - Sunt  Corcadase  John  din  Blatonia  şi  am  următoarea  întrebare:  Ce  face  tatăl  meu  acum? După  câteva  secunde,  sistemul  răspunde: 
- Tatăl  dumneavoastră  este  la  pescuit. Tipul  replică,  stârnind  hohote  de  râs: 
- Tata-i mort de zece ani! După  câteva  luni,  timp  în  care  hardiştii  şi  softiştii  au  muncit  sub  teroare,  concernul  îl  cheamă  pe  cel  cu  întrebarea,  rugându-l ca, pentru  a  testa  din  nou  sistemul,  să  reformuleze  întrebarea.  Tipul  acceptă  şi  reformulează: 
- Sunt  Corcadase  John  din  Blatonia  şi am  următoarea  întrebare:  Ce  face  acum  soţul  mamei  mele? Sistemul  răspunde  prompt:
 - Soţul  mamei  dumneavoastră  este  mort  de  zece  ani,  dar  tatăl  dumneavoastră  este  la  pescuit... 

Prima dată, am murit toţi

Prima  dată,  am  murit  toţi  în  2000. Din  cauză  că  maşinăriile  nu  erau  programate  să  calculeze  anii  decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente  de  sine  şi  se  răzvrăteau  asupra  asupritorilor  din  carne,  începând  să  ne  ucideze  în  masă.  Singura  speranţă  era,  ironic,  un  robot  din  viitor  în  formă  de  Schwartzenegger,  trimis  de  rezistenţa  umană  să  ne  salveze.  Retardaţii  chiar  aveau  o  teorie  cum  că  tot  ce  e  computer  o  să  facă  poc,  urmând  haos  şi  anarhie.  Calculatoriştii inteligenţi  au  spus  că  teoria  lor  e  retardată.  Cu  toate  acestea,  căcănarii  din  presă  mondială  s-au  zbătut  ca  o  găină  fără  cap,  instigând  prostimea  la  panică.  Prostimea  a  închis  tot  ce  e  calculator zilele alea. 

Apoi  am  murit  toţi  în  2001  de  la  boala  vacii  nebune. Biliarde  de  vaci  schizofrenice,  antisociale  şi  cu  probleme  cu  figurile  autoritare  au  călcat  în  copite  guvernele  mondiale,  adunându-ne pe noi, oamenii, în  ţarcuri  şi  folosindu-ne pentru carne  şi  lapte.  Cam  singurul  mod  în  care  se  putea  lua  boala  vacii  nebune  de  la  o  vacă  nebună,  era  de  la  creierul  crud  al  acesteia.  Bine,  dacă-l  mâncai,  era  mică  şansă  să  o  iei.  Dar  dacă  îţi  spargeai  capul  şi  frecai  un  creier  de  vacă  infectată  de  creierul  tău,  şansa  să  iei  boala  creştea.  Şi  evident,  dacă  toţi  făceam  aşa,  şi  nu  ne  tratăm,  logic  se  lăsa  cu  o  epidemie  mondială. Pericolul era foarte mare. Scatofagii  din  presă  mondială  s-au  zbătut  ca  un  coi  într-o  căldare,  instigând  prostimea  la  panică.  Prostimea  nu  a  mai  mâncat  vacă  juma' de an. 

Apoi  am  murit  toţi  de  SARS,  în  2003. Epidemie  pornită  de  la  gălbejiţi,  ne-a  nimicit  pe  toţi  instant.  N-am avut  nici  o  şansă.  Sângele  ţâşnea  din  toate  orificiile.  Te  infectai  dacă  zăreai  în  zare  un  infectat.  De  fapt  nici  nu  apucai  să-l  zăreşti  în  zare.  Până  îţi  dădeai  seama  că  ai  zărit  ceva,  erai  deja  mort  de  mult.   
   SARS era un fel  de  pneumonie  mai  şmecheră.  Da,  era  nasoală. Umblau  asiaticii  cu  mască  pe  faţă  de  frică.  Totuşi,  se  trata  ca  orice  gripă  sănătoasă.  Aspirină,  somn,  comprese  cu  spirt,  mujdei. Funcţionau  toate. Şansa  de  supravieţuire  era  cam  de  90%.  Să  nu  înţelegeţi  greşit.  Asta  nu  însemna  că  dacă  eu  aş  fi  luat  SARS  aş  fi  avut  10%  şanse  să  mor.  Nu.  Eu  sunt  un  om  sănătos,  de  condiţie  materială  decentă, care  ştie  să  se  trateze.  100%  supravieţuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical. Evident,  un  moş  de  97  de  ani,  care  trăieşte  în  mizerie  şi  frig, are şanse  mai  mari  să  moară  de  SARS.  Şi, na,  murea  şi  de  la  o  iritaţie  la  genunchi  ăla. 700 de oameni au murit în total de SARS în lume. Fecalofilii din presă  mondială  s-au  zbătut  ca  mucii între  dinţi,  de  miliarde  de  oameni  umblau  în  Asia  cu  măşti  pe  faţă,  toate  ştirile  erau  pline  de  rapoarte  panicate  despre  marea  epidemie  şi  prostimea  nu  a  mai  călcat  în  Asia,  în  vacanţă,  tot  anul. 

Am murit iar, în 2007, de  la  gripa  aviară. Legiuni  de  păsări  au  picat  din  cer,  infectate,  explodând  ca  grenadele  în  contact  cu  pamatul.  Planeta  a  rămas  goală  şi  plină  de  cratere  ca  o  gagică  coşuroasă la  beţie  sau  ca  luna. Am  fost  ucidaţi iremediabil. De  la  gripa  aviară  au  murit  500  de  oameni. Nu  poţi  să  o  iei  mâncând  pasăre.  Doar  de  la  carnea  crudă,  dar  şi  de  la  aia  e  greu.  Tehnic,  cea  mai  mare  şansă  să  iei  gripa  aviară  e  să  omori  o  găină  infectată,  să  o  toci  mărunt  şi  să  o  tragi  pe  nas. Pe bune. Şi  nici  aşa  nu  e  sigur.  Au  luat-o  numa  săracii  infecţi  care  trăiau  în  casă  găinilor  şi  se  scobeau  în  nas  cu  găinaţ. Şi  chiar  şi  aia,  trataţi  bine  nu  mureau. Cam ca la SARS. Iarăşi, mâncătorii  de  căcat  din  presă  mondială  au bulbucat ochii apocaliptic,  zbătându-se ca cucul în  vânt  şi  făcând  spume  la  gură  cu  vestita  gripa  aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret  tot  anul. Să  privim  şi  altfel  statisticile. Au  murit  anul  ăsta  mai  mulţi  oameni  în  lume  înecaţi  cu  mâncare.  S-au  împuşcat  mai  mulţi  oameni  accidental în  meclă luna asta. S-au sinucis  mai  mulţi  trişti  de  când  aţi  început  voi  să  citiţi  textul acesta, decât  au  murit  oameni  de  la  toate  bolile  astea  combinate  în  toţi  anii. Acum e rândul porcilor. Na,  vor  vacile  şi  găinile  răzbunare. La  fel  ca  şi  la  alte  boli  imaginare,  care  apar  la  teve  doar  pentru  că  fac  rating,  şi  asta  are  o  şansă  absurd  de  mică  de  a  se  transmite.  Mai  exact,  doar  dacă  te  săruţi  franţuzeşte  cu  porci  infectaţi.  Au  murit  de  la  ea  30  de  mexicani  slinoşi  care  dormeau  cu  porcii.  Dar  na,  toată  lumea  este  panicată,  ca  la  teve,  Esca  vorbeşte  foarte  grav  de  gripă  porcină, deci e serios! Cretinii de la ziarul Ring au  făcut  o  statistică  alaltăieri,  că  dacă  ajunge la  noi  gripa  porcului,  600.000  de  români  o  să  crape. Ai, să  moară  mă-sa! Uite, fac  şi  eu  o  statistică: Dacă  mă  sui  pe  Intercontinental  şi  fac  o  piruetă,  strivesc  800.000  de  români!  Sunteţi  toţi  în  pericol.  Dar  există  un  pericol  muult,  muuuuult,  muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile astea. O  să  auziţi  la  teve  de  el  în  curând.  S-a descoperit un drob de sare la  mine  pe  sobă.  Dacă  pică  de  acolo,  am  belit-o  toţi. TOŢI! 

De ce strigaţi? De ce sunteţi disperaţi?

Într-un avion plin . Stewardesa:
 - De ce strigaţi? De ce sunteţi disperaţi? Bine, v-a scuturat de câteva ori...Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe.  Se mai întâmplă.  Gata, gata, ne liniştim. Totul e în  regulă? V-aţi calmat? OK, merg să liniştesc şi pasagerii! 

Vodcă + gheaţă = afectează rinichii

Oamenii  de  ştiinţă  britanici,  în  urma  cercetărilor  privind  efectele  alcoolului asupra organismului indivizilor din specia homo tare sapiens,  au  stabilit  următoarele:
 Vodcă  +  gheaţă  =  afectează  rinichii;
 Rom  +  gheaţă  =  afectează  ficatul; 
Whisky  +  gheaţă  =  afectează  inima; 
Gin  +  gheaţă  =  afectează  creierul. 
Cine  ar  fi  crezut  că  nenorocita  aia  de  gheaţă  poate  afecta în asemenea hal organismul?! 

Vezi indivizii ăia de la masa din colţ?

Un individ  apărţinător intră într-un bar şi  îi  spune  barmanului: 
- Vezi  paharul  ăla?  Punem pariu pe 1000$ că oriunde l-ai  aşeza în camera  asta,  eu  mă  urc  pe masă şi  mă  piş  drept  în  el? Barmanul acceptă. Individul se pişă peste tot, numai în pahar nu  nimereşte. Îi  dă  barmanului  1000$  fericit  şi  îi  spune: 
- Hai  să-ţi  spun  care-i faza. Vezi indivizii ăia  de  la  masa  din  colţ? Am pus pariu cu ei pe 5000$ că  mă piş  pe  voi  toţi si voi nu o sa ziceti nimica , ba din contra , o sa fiti foarte bucurosi .

Laşilor! Îngerii mei păzitori nu mă vor lăsa să fac accident!

Un barbat cam beat, împreună cu doi prieteni, se avântă cu maşina  cu  o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească: 
- Opreşte, coborâm.  Şoferul se opri şi, upă  ce au coborât, le strigă din urmă:
 - Laşilor! Îngerii mei păzitori  nu  mă  vor  lăsa să  fac  accident!, şi o porni din nou din loc,  în  trombă. Peste câteva minute, cineva din spate îl lovi uşor pe umăr:
 - Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte,  te  rugăm,  am  vrea  şi  noi  să  coborâm. 

Doctorul marţian îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul

Un doctor homo tare sapiens se întoarce de pe Marte, unde participase la un congres intergalactic pentru reducerea natalităţii intragalatice. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat marţienii problema. 
 - Foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul marţian îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.  Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice, cu jumătate de voce: 
 - Dar... nu doare?
  - Doar dacă-ţi dai din greşeală cu ciocanul peste degete. 

Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit homo sapiens...

O  planetă din Calea Mierii trece  prin  Calea  Laptelui  şi  se  întâlneşte  cu planeta Pământ. 
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
 - Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit homo sapiens...
 - Nu te îngrijora, trece! Am avut şi eu! 

Cum ai făcut, bă, nenorocitule?

Trei  vampiri.  Morţi  de  foame.  Zice  unul: 
- Bă,  tre'  să  facem  ceva că  nu  se  mai  poate.  Noaptea  nu  iese  nimic  şi  suntem  terminaţi.  Trebuie să  acţionăm  ziua. Zis  şi  făcut.  Se  duce  primul.  Trece  o  oră,  trec  două,  trei,  trece  o  zi,  trec  două  şi  se  întoarce  plin  de  sânge,  sătul,  mulţumit.
 - Cum  ai  făcut, bă, nenorocitule? Spune-ne  şi  nouă! 
- Păi,  vedeţi  oile  alea  de  acolo? 
- Da. 
- La toate le-am supt sângele.  Ceilalţi  doi:
 - Bă,  tre’ să  facem  şi  noi  ceva,  uită-te  la  nenorocitul  ăla,  cum  a  reuşit! Se  duce  şi  al  doilea.  Trece  o  oră,  trec  două,  trei,  patru,  trece  o  zi  şi  se  întoarce  şi  ăsta,  plin  de  sânge,  sătul. 
  - Cum  ai  făcut  mă, şi  tu? - Păi,  vedeţi  vacile  alea  de-acolo? 
- Da. - La toate le-am supt sângele.  
- Bă,  tre’ să  fac  şi  eu  ceva  că  nu  se  mai  poate,  se  hotărî  ultimul. Pleacă  şi el,  trece  un  minut,  trec  două,  după  cinci minute se întoarce, tot plin de sânge. 
- Bă,  dar  tu  cum  ai  reuşit  aşa  de  repede?
 - Păi, vedeţi  stânca  aia  de-acolo? 
- Da.
 - Eu n-am  văzut-o... 

Am venit să vă sugem sângele!

Doi  vampiri  lihniţi  de  foame,  cu  ultimele  puteri,  bat  la  uşa  unui  bordel. Le deschide matroana, la care ei:
 - Am  venit  să  vă  sugem  sângele!
 - Ne  pare  rău, aici se suge altceva.