Alta ora de religie

  Altă oră de religie.
 PROFESORUL: Şi, copii, amintiţi-vă permanent: cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor nimeri în rai, cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad, înţelegeţi?
 BULĂ: Dom’ profesor, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala asta viu?!



La ora de dirigentie

La ora de dirigenţie, profesoara îi întreabă pe copii ce meserii au părinţii lor.
  DIRIGINTA: Tatal tău ce este, Gigele?
GIGEL: Parlamentar, doamna dirigintă.
 DIRIGINTA (cu admiraţie): Bravo! Dar tatal tau, Bulă?
  BULĂ: Aaaa, păi nici taică-meu nu lucrează...


Bula baiat destept

Bulă, în clasa întâi, îi dădea bătai de cap învăţătoarei sale.
 ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, care este problema ta?
 BULĂ: Sunt mult prea deştept pentru clasa întâi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sunt şi mai deştept decât ea! De aceea, cred că ar trebui să fiu mutat în clasa a treia.  Învăţătoarea, nervoasă, îl duce pe Bulă la directorul şcolii şi îi explică acestuia dorinţa lui Bulă. În urma discuţiei, directorul şi doamna învăţătoare hotărăsc să îi dea lui Bulă un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să rămână în clasa întâi şi să se poarte frumos.
DIRECTORUL: Cât fac 3 x 3?  BULĂ: 9.
DIRECTORUL: Cât fac 6 x 6?  BULĂ: 36.
DIRECTORUL: Cât fac 9 x 9?  BULĂ: 81. Şi tot aşa, Bulă răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să ştie să răspundă.   Bulă părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre învăţătoarea acestuia, îi spune:
DIRECTORUL: Cred că Bulă poate să fie mutat direct în clasa a treia.  Învăţătoarea, cunoscând tendinţa micului Bulă spre lucruri ce au legătură cu sexul, vrea să-l prindă pe picior greşit.  ÎNVĂŢĂTOAREA: Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun câteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie. Atât directorul, cât şi Bulă sunt de acord, iar învăţătoarea îşi începe întrebările:
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce are vaca patru şi eu am numai două?  BULĂ: Picioare.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am? Ochii directorului se măresc, dar nu apucă să îl oprească pe Bulă să răspundă.   BULĂ: Buzunare.
 Directorul răsuflă uşurat şi trage concluzia:
 DIRECTORUL: Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că, sincer, eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două întrebări !...



Bula la night-club

 Merge tata cu fiul în fiecare duminică în oraş. Merg peste tot, numai la un nightclub nu. Fiul îl întreabă pe taică-său:
  BULĂ: Tată, de ce nu mergem şi acolo?
TATĂL LUI BULĂ: Păi, ştii, fiule, nu e de copii mici acolo.
 Duminica următoare, tata nu mai are timp să meargă cu fiul în oraş şi îi dă bani să meargă singur la film. Fiul merge la night-club. O dansatoare, văzând-ul mic şi pierdut în spaţiu, îi oferă o felie de pâine cu dulceaţă. Copilul mănâncă. Dansatoarea îi mai oferă, pe rând, încă două felii, pe care acesta le mănâncă. Pe a patra, el nu o mai poate mânca, şi se mulţumeşte să o lingă. Acasă, tata îl întreabă pe unde a umblat şi cum a fost. Bulă povesteşte că s-a dus la night club.
 BULĂ: Pe trei le-am dat gata şi pe una numai am lins-o....


Un barbat bine educat



Un bărbat bine educat niciodată n-ar privi cu neruşinare picioarele unei femei, îmbrăcată în fustă mini, ci ar încerca să întreprindă ceva pentru ca ea să se aplece!

Mesterul Manole si Oana Roman

Oana Roman a fost selectată pentru rolul Ana lui Manole din ecranizarea Baladei Meşterului Manole. La repetiţii s-a constatat că mortarul şi cărămida pentru scena zidirii sunt total insuficiente. La fel şi cu forţa de muncă, cei zece zidari în frunte cu Manole muncind o lună în loc de o zi.
Pentru a se încadra totuşi în buget, au fost făcute mici schimbări în scenariu:
1. Zidirea Anei nu s-a mai executat “pân’ la ţâţişoare” ci doar “pân’ sub bucişoare”.
2. Echipa de zidari a fost mărită de la “cu Manole zece care-i şi intrece” la “cu Manole-n frunte, zidari două sute”.




De ce merg barbatii la prostituate



Bărbaţii care merg la prostituate nu plătesc pentru sex, ci pentru dreptul de a nu le mai vedea după aceea!



Imnul betivului



De la beat cârciumă vin
Merg pe gard de drum mă ţin
Merg cu subţioara-n pâine
Nici un latră nu mă câine…




Aveti nevoie de lemne ?

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule ! Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea !
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă.
A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet:
“Să nu zici că nu te-am întrebat …”




Bani de mobila

Ţiganca întârzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, până la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi fă , fir-ai tusăfii, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă!





Cat de mari sunt "mingiutele"



Când se întâlnesc doi muncitori, joacă fotbal.
Când se întâlnesc doi inginieri, joacă tenis.
Când se întâlnesc doi directori, joacă golf.
Concluzie:
Cu cât sunt mai mari responsabilităţile, cu atât sunt mai mici “mingiuţele”.





Top 10 cele mai bune bancuri cu piloti si stewardese

Zborul cu avionul, piloţii şi stewardesele au constituit întotdeauna subiectul a numeroase glume sau bancuri spumoase. Iată câteva dintre cele mai reuşite.

 1. Văzând un pasager neliniştit, stewardesa întreabă cu multă înţelegere: – Aţi mai zburat vreodată? 
– Da… doamnă. 
– Cu ce tip de avion? 
– Cu un generator de sudură. 

2. Pilot către turnul de control: 
– Comunicaţi, vă rog, ora locală.
 – Cine întreabă? 
– Contează?
 – Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi. 

3. Culmea accidentului aviatic: Să te uiţi după avioane şi să cazi într-o groapă. 

4. După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor: 
 - Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza... O, la dracu! Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul se adresează din nou pasagerilor: 
 - Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonii mei în faţă. La care un pasager: - Iar al mei în spate! 

5. Cum obţin oltenii lapte praf? Răspuns: Aruncă vaca din avion! 

6. Pilotul către turn... pilotul către turn Mă aflu la 2.000 de metri de pământ, la 3.000 de metri de apă şi rămân fără benzină! - Turnul către pilot... turnul către pilot... Repetă după mine... Repetă după mine: Tatăl nostru care eşti în ceruri... 

7. Căpitanul se arată în ţinută sportivă pasagerilor şi îi salută. În loc de obişnuita cămaşă şi uniformă poartă un tricou cu următoarea inscripţie: "Eu doresc să mor, la fel ca tatăl meu, în somn. Nu ca pasagerii săi urlând şi văicărindu-se în zbor"... 

8. În avion, călătorul îi face ochi dulci stewardesei. La un moment dat ii spune:
 - Sloganul companiei dumneavoastră pretinde ca faceţi tot posibilul ca să aveţi călători fericiţi. Faceti-ma fericit, va rog!
 - Daţi-mi paharul, să vi-l umplu… 

9. Mergand pentru prima dată cu avionul, pasagerul cere stewardesei: 
 - Nu primim şi câte o paraşută? 
 - Nu, dar la ce vă gândiţi? 
 - Pai când am fost cu vaporul în croazieră, fiecare aveam în cabina atât colac, cât şi vesta de salvare. Şi asta preventiv, deşi mulţi stiu să inoate! Cat despre zburat, cred ca nimeni nu ştie să zboare, aşa că paraşuta e binevenită… 

10. Într-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Căpitanul o trimite pe stewardesă să vadă ce se intimpla. Vine înapoi şi îi spune că o blondă are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class şi nu vrea sa plece. Trimite capitanul, pe primul ofiter să o convingă sa plece, dar şi acesta da gres. La fel şi mecanicul sef. Enervat capitanul se scoală şi spune: 
- Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blondă, mă voi descurca. Se duce, îi şopteşte ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridică şi merge la locul ei. Toţi sunt entuziasmaţi, iar stewardesa îl intreabă ce i-a spus. - Simplu, i-am spus că Bussines Class nu merge la New YorK!


Martor la accident

Poliţistul soseşte la locul unui accident de circulaţie şi începe să noteze datele martorilor.
- Ce ocupaţie aveţi? îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă.
- Sunt arheolog, răspunde acesta.
- Spuneţi-mi în româneşte, vă rog.
- Bine, spune bărbatul, scrieţi că mă ocup cu săpăturile.
Poliţistul se gândeşte o clipă şi se decide:
- Bine: zilier.








O vorba din batrani



O vorbă din bătrâni zice: înainte de a te căsători cu fata uită-te bine la maică-sa. Aşa că m-am uitat: arăta bine.
Mai târziu, prea târziu , am aflat că nevastă-mea fusese înfiată.



Interviu la angajare

La interviul de angajare:
- Închipuiți-vă că, în familia dumneavoastră se află în ospeție șeful cu familia sa. La un moment dat, pătrunde un terorist înarmat și vă adună pe toți într-o cameră, vă dă un pistol cu un glonţ și vă spune să-l împușcați pe unul din cei prezenți. Pe cine ați împușca?
- Răspunsul e evident.
- Gândiți-vă, aceasta-i o alegere foarte grea, din punct de vedere psihologic.
- Dar aici nici nu trebuie de gândit, eu aș împușca teroristul, dumneavoastră?