Am pacatuit cu parintele



O tânără la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!
- Fiica mea, să nu mai păcătuieşti, să iei aghiazmă mare, să faci 30 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta!





Am imbatranit fratilor !



Am îmbătrânit fraților… Sunetele pe care le făceam înainte în timpul partidelor de amor, le fac acum când mă dau jos din pat.



Baieti fiti educati !



Băieți, oferiți locul fetelor în transportul public, de sus sânii se văd mai bine.


Primul cuvant al sotiei

Merg doi bețivi pe drum, unu se adresează celuilalt:
- Pariu pe o sticlă de votcă că, primul cuvânt care mi-l va spune soția, când voi ajunge acasă, va fi ”iepuraș”.
- Tu mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… ce iepuraș??
- Pariu?
- Lasă că o știu eu pe nevasta-ta, o scorpie nu alta…
- Pai faci pariu, sau nu?
- Bine, așa să fie.
Ajung la casa primului, iar acesta:
- Iepuraaaș, deschide ușa, noi am venit.
- Iepuraș?!! Beţivule nenorocit, du-te să nu te văd!




Tu cine esti ?



- Faceți cunoștință, ea e Maria. Noi ieri pe ascuns ne-am căsătorit și de acum ea va locui cu noi, în apartamentul nostru. Dar nu vă faceți griji, ea nu bea, nu fumează e foarte educată și timidă, în genere e bună gospodină.
- Bine, asupra ei m-ai lămurit, dar tu cine ești?!







Ce fac surdomutii cu o mana ?

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ?
- Cu cealalta gem de placere.



Prietena mea blonda



Trebuie să încetez s-o mai întreb pe prietena mea blondă:
- “Cât de proastă poți sa fii?”
Cred că o ia ca pe o provocare





Nu te casatori cu el !



- Fiica mea, băiatul ăsta este orfan, în plus, este şchiop. Nu te căsători cu el.
- Eu nu am nevoie de un bărbat chipeş.
- Eu vorbesc despre altceva… Ai milă de el, şi asa l-a bătut soarta!…





Femeia la doctor


În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:
- Inima, plămânii, pulsul şi presiunea arterială, sunt toate bune. Acum vreau să văd puţin, partea care vă baga pe dumneavoastră femeile în tot feluri de necazuri.
Femeia începe să se dezbrace dar este întreruptă de doctor:
- Nu! Nu! Nu vă dezbrăcaţi!… Doar scoateţi limba!…




O batranica la pescarie

 O bătrânică merge la pescărie.
- Domnu’, e proaspăt peştele?  
- Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt?!  
- Bine, bine, maică, răspunde babă, vie sunt şi eu...



Cocosul viril al lui Ion

  Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă. Ion întreabă:
- Cocoşul ăsta e sănătos?
  Proprietarul îi răspunde: 
 - Este. 
 - Face mofturi la mâncare?  
- Niciodată.  
- Şi cât costă?  - 50 de lei! 
- Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?  
- Păi, ce face orice cocoş. Cucurigă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile.  
- Dar, de călcat găinile, le calcă?  
- Calcă tot ce prinde. Găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo. 
 - Hm! Şi.... Le calcă bine?
  - Le calcă foarte bine. A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă. Toate animalele mergeau mai crăcănate. Găini, raţe, gâşte, curci, caţei, purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea mai altfel. Călcase cocoşul tot ce prinsese. Cât despre cocoş, acesta zăcea, lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus. Părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că o să rămână fără minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul.  Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut:  
- Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze...



Orbul cu 15 copii

    Pe strada era un bărbat orb, care cerşea:  
  - Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii!    

O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:

  - Biet sărman, cum de ai 15 copii?!
  - Păi, doamnă dragă, crezi că eu văd ce fac?



Top bancuri cu Vladimir Putin

   Dincolo de discuţiile aprinse purtate pe seama atitudinii sale, atât la nivel european, cât şi mondial, Vladimir Putin rămâne un personaj controversat. Tocmai din cauza personalităţii sale, a fost ironizat în foarte multe bancuri. 




1. Obama şi Putin într-un bar. Intră un tip şi zice ospătarului:  
- Cei de acolo nu-s Putin şi Obama? 
- Da! Se duce respectivul la ei şi le spune: 
- O, ce onoare să vă întâlnesc! Deci care o să fie următorul pas al vostru? 
- Vom extermina 100 de irakieni şi o blondă. 
- De ce o blondă? întreabă tipul. La care Obama îi spune lui Putin: 
-Ţi-am zis eu că nimeni nu va suferi după 100 de irakieni. 

 2. Erdogan îl sună pe Vladimir Putin: 
- Băi ţarule, de când bombardaţi Siria o grămadă de avioane de-ale voastre au intrat în spaţiul aerian al Turciei. Ce naiba e cu ele?
 - Scuze, sultane, dar aşa sunt soldaţii ruşi, se cred încă la ei acasă! 
- Păi cum aşa? 
- Păi în Rusia, soldaţii mei se pot duce oricând peste orice ţară vecină, cum au ei chef! 

 3. Ce spune Vladimir Putin despre situaţia din Crimeea:
 - Vreau să vă mutaţi frontiera cât mai departe de trupele mele! 

 4. Băsescu, Putin şi Obama, la o conversaţie pe vapor. Putin: „Soldatul rus nu are frică, uitaţi exemplul: 
«Soldat Mihailov, intră în apă şi adu-mi doi rechini!»”. 
Trec 10 minute şi soldatul iese cu rechinii. Obama: 
„Asta nu e nimic, soldat John intră şi tu în apă şi adu-mi cinci rechini”.
 Trec 10 minute şi soldatul iese cu rechinii. 
Băsescu: 
„Eh, păi la noi în România asta e treabă de femei”.
 „Păi cum aşa?” se întreabă mirat Putin. „Fiţi atenţi”, zice Băsescu.
 „Soldat Gheorghe, intră în apă şi adu-mi doi rechini”, soldatul răspune: 
„Să ţi-i aducă EBA!” 

 5. Putin este întrebat la vamă de ofiţerul de serviciu: 
- Ocupaţie? 
- Nu, doar vizită! răspunde preşedintele Rusiei.

 6. Puţin peste miezul nopţii, Vladimir Putin se învârtea în jurul unui stâlp. Un poliţist care îşi făcea rondul de noapte se apropie de el şi îl întreabă ce face, la care Putin îi zice că îşi caută cheile. Aşadar se apucă amândoi pe căutat. După o vreme, căutând în zadar, poliţistul îl întreabă pe preşedintele Rusiei dacă e singur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
 - De fapt, le-am pierdut la stâlpul celălalt, dar aici este lumină. 

 7. Vladimir Putin, la restaurant, este întrebat de un chelner: 
- Mai doriţi ceva? Preşedintele Rusiei răspunde:
 - Da, vă rog să-mi flambaţi nota de plată! 

 8. - Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune Vladimir Putin unui apicultor. 
- Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi-i vin eu de hac!


Sondaj de opinie in Italia

    Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care  întrebarea era: Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?  
Rezultatele au fost după cum urmează:
20% dintre respondenţi au spus Si,
10% dintre respondenţi au spus No,
70% dintre respondenţi au spus: Ei, pe dracu’!



Vand rochie de mireasa.

  Vând rochie de mireasă, cu toate accesoriile: mănuşi, voal, soţ, probleme, dureri de cap, undiţă, prieteni!