Baieti fiti educati !



Băieți, oferiți locul fetelor în transportul public, de sus sânii se văd mai bine.


Primul cuvant al sotiei

Merg doi bețivi pe drum, unu se adresează celuilalt:
- Pariu pe o sticlă de votcă că, primul cuvânt care mi-l va spune soția, când voi ajunge acasă, va fi ”iepuraș”.
- Tu mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… ce iepuraș??
- Pariu?
- Lasă că o știu eu pe nevasta-ta, o scorpie nu alta…
- Pai faci pariu, sau nu?
- Bine, așa să fie.
Ajung la casa primului, iar acesta:
- Iepuraaaș, deschide ușa, noi am venit.
- Iepuraș?!! Beţivule nenorocit, du-te să nu te văd!




Tu cine esti ?



- Faceți cunoștință, ea e Maria. Noi ieri pe ascuns ne-am căsătorit și de acum ea va locui cu noi, în apartamentul nostru. Dar nu vă faceți griji, ea nu bea, nu fumează e foarte educată și timidă, în genere e bună gospodină.
- Bine, asupra ei m-ai lămurit, dar tu cine ești?!







Ce fac surdomutii cu o mana ?

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ?
- Cu cealalta gem de placere.



Prietena mea blonda



Trebuie să încetez s-o mai întreb pe prietena mea blondă:
- “Cât de proastă poți sa fii?”
Cred că o ia ca pe o provocare





Nu te casatori cu el !



- Fiica mea, băiatul ăsta este orfan, în plus, este şchiop. Nu te căsători cu el.
- Eu nu am nevoie de un bărbat chipeş.
- Eu vorbesc despre altceva… Ai milă de el, şi asa l-a bătut soarta!…





Femeia la doctor


În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:
- Inima, plămânii, pulsul şi presiunea arterială, sunt toate bune. Acum vreau să văd puţin, partea care vă baga pe dumneavoastră femeile în tot feluri de necazuri.
Femeia începe să se dezbrace dar este întreruptă de doctor:
- Nu! Nu! Nu vă dezbrăcaţi!… Doar scoateţi limba!…




O batranica la pescarie

 O bătrânică merge la pescărie.
- Domnu’, e proaspăt peştele?  
- Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt?!  
- Bine, bine, maică, răspunde babă, vie sunt şi eu...



Cocosul viril al lui Ion

  Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă. Ion întreabă:
- Cocoşul ăsta e sănătos?
  Proprietarul îi răspunde: 
 - Este. 
 - Face mofturi la mâncare?  
- Niciodată.  
- Şi cât costă?  - 50 de lei! 
- Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?  
- Păi, ce face orice cocoş. Cucurigă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile.  
- Dar, de călcat găinile, le calcă?  
- Calcă tot ce prinde. Găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo. 
 - Hm! Şi.... Le calcă bine?
  - Le calcă foarte bine. A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă. Toate animalele mergeau mai crăcănate. Găini, raţe, gâşte, curci, caţei, purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea mai altfel. Călcase cocoşul tot ce prinsese. Cât despre cocoş, acesta zăcea, lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus. Părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că o să rămână fără minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul.  Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut:  
- Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze...



Orbul cu 15 copii

    Pe strada era un bărbat orb, care cerşea:  
  - Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii!    

O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:

  - Biet sărman, cum de ai 15 copii?!
  - Păi, doamnă dragă, crezi că eu văd ce fac?



Top bancuri cu Vladimir Putin

   Dincolo de discuţiile aprinse purtate pe seama atitudinii sale, atât la nivel european, cât şi mondial, Vladimir Putin rămâne un personaj controversat. Tocmai din cauza personalităţii sale, a fost ironizat în foarte multe bancuri. 




1. Obama şi Putin într-un bar. Intră un tip şi zice ospătarului:  
- Cei de acolo nu-s Putin şi Obama? 
- Da! Se duce respectivul la ei şi le spune: 
- O, ce onoare să vă întâlnesc! Deci care o să fie următorul pas al vostru? 
- Vom extermina 100 de irakieni şi o blondă. 
- De ce o blondă? întreabă tipul. La care Obama îi spune lui Putin: 
-Ţi-am zis eu că nimeni nu va suferi după 100 de irakieni. 

 2. Erdogan îl sună pe Vladimir Putin: 
- Băi ţarule, de când bombardaţi Siria o grămadă de avioane de-ale voastre au intrat în spaţiul aerian al Turciei. Ce naiba e cu ele?
 - Scuze, sultane, dar aşa sunt soldaţii ruşi, se cred încă la ei acasă! 
- Păi cum aşa? 
- Păi în Rusia, soldaţii mei se pot duce oricând peste orice ţară vecină, cum au ei chef! 

 3. Ce spune Vladimir Putin despre situaţia din Crimeea:
 - Vreau să vă mutaţi frontiera cât mai departe de trupele mele! 

 4. Băsescu, Putin şi Obama, la o conversaţie pe vapor. Putin: „Soldatul rus nu are frică, uitaţi exemplul: 
«Soldat Mihailov, intră în apă şi adu-mi doi rechini!»”. 
Trec 10 minute şi soldatul iese cu rechinii. Obama: 
„Asta nu e nimic, soldat John intră şi tu în apă şi adu-mi cinci rechini”.
 Trec 10 minute şi soldatul iese cu rechinii. 
Băsescu: 
„Eh, păi la noi în România asta e treabă de femei”.
 „Păi cum aşa?” se întreabă mirat Putin. „Fiţi atenţi”, zice Băsescu.
 „Soldat Gheorghe, intră în apă şi adu-mi doi rechini”, soldatul răspune: 
„Să ţi-i aducă EBA!” 

 5. Putin este întrebat la vamă de ofiţerul de serviciu: 
- Ocupaţie? 
- Nu, doar vizită! răspunde preşedintele Rusiei.

 6. Puţin peste miezul nopţii, Vladimir Putin se învârtea în jurul unui stâlp. Un poliţist care îşi făcea rondul de noapte se apropie de el şi îl întreabă ce face, la care Putin îi zice că îşi caută cheile. Aşadar se apucă amândoi pe căutat. După o vreme, căutând în zadar, poliţistul îl întreabă pe preşedintele Rusiei dacă e singur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
 - De fapt, le-am pierdut la stâlpul celălalt, dar aici este lumină. 

 7. Vladimir Putin, la restaurant, este întrebat de un chelner: 
- Mai doriţi ceva? Preşedintele Rusiei răspunde:
 - Da, vă rog să-mi flambaţi nota de plată! 

 8. - Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune Vladimir Putin unui apicultor. 
- Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi-i vin eu de hac!


Sondaj de opinie in Italia

    Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care  întrebarea era: Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?  
Rezultatele au fost după cum urmează:
20% dintre respondenţi au spus Si,
10% dintre respondenţi au spus No,
70% dintre respondenţi au spus: Ei, pe dracu’!



Vand rochie de mireasa.

  Vând rochie de mireasă, cu toate accesoriile: mănuşi, voal, soţ, probleme, dureri de cap, undiţă, prieteni!



Ce calcati mai intai....?

 Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
 - Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată, apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
 - Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
   - Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
- Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
 - Sunteţi picaţi toţii!, ţipă instructorul exasperat... Frâna trebuie călcată, dobitocilor!



Top 10 bancuri cu politisti

   Gafele făcute de poliţiştii români i-a plasat de-a lungul timpului în centrul mai multor bancuri încărcate de sarcasm. Vă prezentăm o selecţie a celor mai reuşite. 



 1. Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici şeful sau l-a întrebat:
 - Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică! După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână. 
- Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!
 - L-am dus, iar acum mergem la teatru. 

2. Doi poliţişti mergeau cu o maşină de poliţie. Se opresc la o intersecţie şi se dau jos din maşină. Constată că au lăsat cheile în maşină şi că s-au blocat uşile. Îl văd pe un tânăr care ştergea parbrize. - Puştiulică, cum deschid uşa, că voi le aveţi cu astea? 
- Păi trageţi aşa de uşă! Trage puştiul, însă nu merge. 
- Încercaţi cu o sârmă, că vă este puţin geamul deschis, faceţi un rotund băgaţi pe siguranţă şi trageţi. - Bine, zice poliţistul. Mai trece ceva vreme şi trece un om pe lângă puşti, râzând în hohote. La care puştiul îl intreabă de ce râde. Omul îi răspunde că la o intersecţie este un poliţist care încearcă să deschidă uşa cu o sârmă. 
- Şi ce e rău în asta, că eu l-am învăţat? 
- Păi în interiorul maşinii este un alt poliţist care îl dirijează: «mai la stânga, mai la dreapta şi acum trage». 

3. Un poliţist se urcă în autobuz şi compostează un bilet, după care încă unul. Un cetăţean îl vede şi-l întreabă: 
- De ce aţi taxat două bilete? Poliţistul răspunde:
 - Păi dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
 - Şi dacă le pierzi pe amândouă?
 - Am abonament! 

4. Şeful de secţie îi strânge pe poliţişti la un loc şi le spune:
 - Băi, mâine să veniţi îmbrăcaţi frumos că mergem la „Nunta lui Figaro”. A doua zi vin poliţiştii toţi îmbrăcaţi la costum, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede şeful de secţie se ia cu mâinile de cap şi le zice: 
- Mă, idioţilor, nu mergem la nunta propriu-zisă, „Nunta lui Figaro” este o operă, teatru, operetă întelegeţi? La care ei: 
- Şi ce te superi aşa şefu', dumneata când ai venit la „Lacul Lebedelor” cu undiţele noi, am zis ceva? 

5. Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă. 
- Ce ne facem cu ele? 
- Le ducem la secţie.
 - Şi dacă explodează una pe drum? 
- Spunem că am găsit doar două. 

6. Un cetăţean traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar că se aude fluierul unui poliţist.
 - Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă!
 - Domnule poliţist, nu întelegeţi. Eu sunt daltonist... 
- Ei şi ce, acolo la voi în Daltonia, nu sunt semafoare?

 7. Discuţie între doi poliţişti: 
- Bă, ce tremuri aşa, ce ai păţit? 
- Am stat puţin în frigider. 
- De ce? 
- Păi, şefu', nu ne-aţi zis că poliţiştii trebuie să aibă sânge rece? 

8. O bătrână într-un tramvai cască de somn o gură foarte mare la care un poliţist de lângă ea spune:
- Hoo, babo, că ne înghiţi! La care bătrâna răspunde:
 - Nu te teme, că pe voi nu vă înghite nimeni. 

9. - De ce plânge un poliţist când bea cafea?
 - Că-i intră linguriţa în ochi! 

10. Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice: 
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus o floare... 
- Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum.