Sinucigasii islamici

O revistă a făcut o anchetă în rândul cititorilor, pe tema: “De ce se sinucid teroristii islamici?”. Dintre răspunsuri, au fost selectate câteva. Tinerii musulmani se sinucid pentru că:
- Nu au voie să se apropie de femei
- Alcoolul e interzis
- Baruri nu există
- La televizor vezi numai bărboşi care se roagă
- Internetul e cenzurat
- Nu se organizează manifestări culturale, sportive, petreceri
- Cotletul de porc şi cârnaţii sunt interzişi
- În loc de haine se îmbracă într-un cerceaf
- Au voie să mănânce numai cu mâna dreaptă, stânga fiind destinată să te ştergi la fund
- Nu se bărbieresc niciodată
- E interzisă muzica occidentala dar…
- De cinci ori pe zi ascultă rugăciunea muezinului
- Se roagă cu fundul în sus până le iese un cucui în frunte de la temenele
- Mănâncă grătar de oaie pe cărbuni din balegă de cămilă
- Femeile transpiră sub galabie dar nu se spală
- Soţia le este aleasă de altcineva
- Şi e aşa de mascată că numai după şase luni constată că are barbă
- Li se promit în rai 72 de fecioare frumoase, culte şi parfumate…
Tu ai putea să refuzi? Tu în locul lor nu te-ai sinucide? 




Sunt mai buna ca tine la pat

Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera.
Inainte de a pleca insa, angajata ii spune cu naduf:
- Sotul tau mi-a spus ca palariile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai buna ca tine, si in pat ...
- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
- Nu, postasul.


Ionica iesi pe balcon

Parintii lui Gigel, doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului insa, ii vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla peafara.
lonica iese pe balcon ii povesteste:
- Nea lon de la parter, si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva
tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica, si-o pun...
- De unde-o mai stii, si pe asta? il intreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.


Comportament studiat

Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia.
- Adica sa ma culc cu dumneata?
Dispari de aici, pana nu chem politia!
Rosu pana peste urechi, si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar.
Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intamplate adineauri.
-Dati-mi voie sa va explic... Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige:
-Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar?
-Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?



Dragoste cu anticarul

Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Tarfa mizerabila!
- Ce cauta omul asta aici?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste...



Boureanu si Borcea

 Boureanu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu  Borcea,
prietenul sau:
Striga nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato?
Te-am tinut mereu, in puf, ti-am cumparat orice ai vrut.
-Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California...?
-lar tu, mai Cristi, macar cat vorbesc eu, opreste-te!



Aseara am dus acasa trei dansatoare

Un batran se lauda la club unui amic.
- Aseara am dus acasa trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!


Un barbat in fata oglinzii

Un barbat se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui:
- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: .
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina..


Salata de fructe

Mama isi invata fiica:
- Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cat timp neuitam la televizor in sufragerie.
Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
- Dar, mama, cum?
- Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi: "pere".
- Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi: "mere".
- Daca isi pune mainile mai jos, atunci sa strigi: "piersici"!
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigand:
- Salata de fructe...! Salata de fructe...!


Ion cu nasul infundat

In sat soseste o invatatoare noua si tanara.
In intampinarea ei este trimis un tanar aratos.
Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeia.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara.
-Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...



Paraschiva si barbatul misterios

Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca, stii sa pastrezi un secret.
De o saptamîna, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.
Deschid,si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:
-Sotul dumneavoastra este cumva acasa?
-Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos.
Luni a aparut din nou.
-S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
-Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?


Popescu cu pantofi de lac

Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac.
Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea.
Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc.
Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei.
A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii.
Se uita in jos, si nervos spune:
- Ei, la dracu'!
-Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat...!


Vreau sa fac ce nu am facut niciodata

Sotul spune sotiei:
As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata!
Sotia ii raspunde:
Du-te in bucatarie si spala vasele!


Pentru femei - noul Cod Rutier 2015

Noul Cod Rutier 2015, varianta pentru femei:
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.
Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.
Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!
Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?
Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.
Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.
Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.
Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.



Am pacatuit cu parintele



O tânără la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!
- Fiica mea, să nu mai păcătuieşti, să iei aghiazmă mare, să faci 30 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta!